|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (17251 to 17260)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zašto žene ne mogu b
Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?- Zato što fudbaleri ne mogu toliko brzo da igraju koliko one mogu brzo da pričaju.
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Šta?
Teslin deda: Da nije nas, ne bi ni vas bilo!
Adam i Eva: Šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.
Mujo i dopičnjak
Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i nakon par rakijica Haso se ustane:
- Idem do Ibre u pekaru uzet' bureka, o'š ti nešt'?
Mujo klimne:
- De men' dones' jedan dopičnjak...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Šta t' je to?
Mujo slegne ramenima:
- Ma to t' je ono pecivo što uv'jek stoji do pice, al' ne znam kako se zove!
Pita mali Ciga tatu:
• Ta
Pita mali Ciga tatu:• Tato, šta je to demokratija?
• Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči...
• Ali, zar ih to ne nervira?
• Nervira ih, ali to je već rasizam...
Mujo i nevinost
Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:
- Haso, bolan... kol'ko s ti žena im'o dosad? Hik...
Haso uzdahne:
- Samo moju Habibu... a ti?
Mujo odmahne glavom:
- Nijednu, bolan... još uvijek...
Haso se nasmije:
- Znači, ti s' još nevin?
Mujo slegne ramenima:
- Ja, tako je... ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru...
Mujo jedini konkurisao za radn
Mujo jedini konkurisao za radno mesto zidara u građevinskoj firmi. Iz firme hteli da provere kakav je Mujo radnik pa nazvali njegovog bivšeg šefa. Pitaju ga:• Kakav je Mujo kao radnik?
• Kao njegov bivši šef, mogu reći da je dobar i vredan.
• Koliko cigli uzida za jedan dan?
• Puno, može puno.
• Pa koliko? Cirka...?
• Pa cirka, puno, po ceo dan!
Kaže jedna devojka drugari
Kaže jedna devojka drugarici: - Malopre sam radila test za utvrđivanje trudnoće. - I koji je rezultat? - upita drugarica. - Svadba.
Došao Mujo u goste kod Hase u
Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.
Dobio Mujo dva sina blizanca.
Dobio Mujo dva sina blizanca. Obojici im da ime Huso.- Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso.
- Evo zašto: dođem ja kući i viknem: ‘Huso! Donesi babi pivo.' A kad tamo - dva piva!
Pita Mujo:
- Fato, ‘oćeš andol?
Šta će mi andol kad me ne boli glava?
- E, to sam htio da čujem!
- Učiteljica me je pitala
- Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji treba da krenu u školu - kaže Perica mami. - Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama. - Rekla je hvala bogu - odgovori joj Perica.