Popularni vicevi (17171 to 17180)

Kad Mujo polaže vozački

Mujo se odluči na promjenu karijere, dosta mu bilo bauštele i poželio biti vozač. No, za početak je morao položiti vozački ispit, pa se on prijavi, odradi vožnje i izađe na pismeni ispit.

Nakon testa prošlo jedno sat vremena, kad ih instruktor pokupi iz kafane natrag u učionicu i dijeli potvrde onima koji su prošli. Dođe do Muje, da mu test i kaže:

- Mujo, oprosti ali nisi prošao.

Mujo se uzbudi i vikne:

- Kako nisam, pa sve odgovore znam!!

Instruktor ga zbunjeno pogleda i reče:

- Čekaj, pa ti si sve zaokružio B?

Mujo će na to:

- Nego šta, pa polažem za B, đe je problem?!

Pošao pandur da muze kravu. S

Pošao pandur da muze kravu. Sedne on na stolicu i počne mužu a krava njega ritne desnom nogom i on proli mleko. Uzme on konopac, zaveže joj nogu i opet iz početka a krava njega levom nogom i opet prospe mleko. Zaveže je on ostatkom konopca i misli sad neće moći čime da ga udari i samo što je seo, krava njega repom po nosu! Popizdi pandur, uzme stolicu, popne se na nju, uhvati kravin rep u nameri da ga zaveže ali nema više konopca, pa uzme on svoj kaiš i spadoše mu pantalone. U tom trenu uđe žena u štalu i upita ga:
• Šta to radiš, bolan?!
Na to će pandur:
• Da izvineš, ženo, je.em kravu! Šta god ti drugo kažem, nećeš mi verovati!

• Nikola, znaš, ti i ja smo

• Nikola, znaš, ti i ja smo suviše mladi za ljubav! Tek nam je po 16 godina, treba više da putujemo, da sklapamo prijateljstva, otvaramo nove vidike! - reče plavuša i otvara vrata auta Ere Ojdanića.

Arogantni snobizam

- Šta je to zapravo arogantni snobizam?
To je kao na primer:
- Prevoziš velikom brzinom kroz crveno, na špur zakočiš pred policajcem, otvoriš prozor, tleskneš s prstima i vikneš: 'Alo, da platim.

Mujo se potukao s klaunom

Mujo kasno navečer dolazi kući, tiho otvara vrata i ulazi, kad se najednom upali svjetlo u sobi i Fata ga bijesno gleda.

Mujo stoji nasred sobe, sav raščupan, zgužvan, cijeli umazan puderom i ružom. Fata ga pogleda ispod oka i upita:

- Bolan, šta se tebi dogodilo?

Mujo se priglupo nasmije i reče:

- Neš' vjerovat', potuk'o sam se s klaunom, Fato, matermi!

Etipoljani

- Koje je pravilo kod Etiopljana kad igraju skrivača?
- Ne smije ih se skriti više od 5 iza jedne trske.

Mujo, Fata i jutarnji seks

Pohvatali se Mujo i Fata ujutro u krevetu, pa nakon toga se Fata priljubi uz Muju i upita ga:

- Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli, pa odgovara:

- Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe, pa to znaš!

Srela se 2 poznanika:
̶...

Srela se 2 poznanika:
• Drago mi je što čujem da si se pomirio sa ženom.
• Otkud ti ta informacija?
• Pa čuo sam da ste juče zajedno cepali drva.
• Ma ne, delili smo nameštaj!

Kako je najlakše ubiti no...

Kako je najlakše ubiti noja?
=> Uplašiš ga na betonu.

Upeca Pir...

Upeca Piroćanka zlatnu ribicu na Nišavi i poželi da joj ispuni tri želje. Na to joj ribica odgovori da može, ali njen suprug dobija sve to tri puta više. Piroćanka se složi i reče:

• Želim da budem mnogo lepa.

Ispuni joj se želja, ali mužu tri puta.

• Želim lepu kuću, mnogo para i "mercedes".

Muž dobi tri puta više. Kod treće želje, Piroćanka se malo zamisli, pa će ribici:

• Ako može, samo jedan infarkt?