Popularni vicevi (17161 to 17170)

Vraćaju se tri carinika sa po

Vraćaju se tri carinika sa posla i dogovaraju se šta da kupe od poklona za svadbu svom kolegi iz smene.
• Da mu kupimo televizor? - prvi će.
• To je malo za njega - kažu druga dvojica.
• Da mu kupimo spavaću sobu? - predloži drugi.
• A i to je malo...
• A da ga pustimo da radi sam u trećoj smeni?
• Jesi bre normalan, što je mnogo, mnogo je, a to će da mu bude i previše - istovremeno će ona dvojica.

Ko su srbi

Pitaju Crnogorca:
- "Znaš li ko su Srbi?"
- "A da kako nebi znao, oni sporedni likovi u vicevima."

Ciganka u apoteci

Došla ciganka u kladanjsku apoteku i pita apotekara:
- "Imaš'li kremu za picajzle?"
Kaže njoj apotekar:
- "Hajd izađi vani, pokucaj na vrata, reci dobar dan i pitaj imate li kremu za stidne vaši."
Izađe ciganka van, pokuca na vrata, kaže:
- "Dobar dan, imate li kremu za stidne vaši?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, izvolite koliko će te?"
Pogleda ciganka u njega i kaže:
- "Za dvije pić*e."

60-godišnjak se oženio 20-godišnjakinjom...

60-godišnjak se oženio 20-godišnjakinjom.
Godinu dana nakon venčanja par stiže u porodilište.
Rađa se muška beba od 3,5 kg, zdrava i lepa.
Sestra pita starca "Vaše?"
„Da“, ponosno odgovara starac.
„Čestitam“, odgovara medicinska sestra.
"Pa..." kaže starac, "stari motor još radi!"

Dve godine kasnije dvojac ponovo stiže u porodilište.
Rodila se devojčica od 3,5 kg, zdrava i lepa.
Pita bolničarka starca: „Vaše?“.
„Da“, odgovara starac.
„Bravo“, odgovara medicinska sestra.
"Motor još radi!" reče starac.

Posle još dve godine ponovo dolaze u porodilište.
Rođen sin od 3,5 kg, zdrav i lep.
Pita bolničarka starca: „Vaše?“.
„Da“, odgovara starac.
"Čestitam", kaže medicinska sestra, "to je zaista impresivno."
„Pa...“, kaže starac, „STARI MOTOR JOŠ RADI!“
„Pa... kaže sestra, „Možda biste trebali da promenite ulje, poslednje je ispalo crno..."

Kurban Bajram

Klanjali ljudi Bajram namaz i od jednom na vrata uleti Mujo i pita:
- "Ima li neko da je Musliman da mi nešto pomogne?"
Javi se jedan i krenu sa Mujom. Mujo dobrovoljcu objasni kako ne može da sam zakolje kurban. Kada su zaklali njih dvojica nisu mogli da objese kurban pa Mujo opet krenu u džamiju. Uleti Mujo sav krvav i pita:
- "Ima li još jedan Muslman?"
Svi šute kada neko dobaci:
- "Ima hodža" ,a hodža će na to:
- "Nemojte vi mene, ja ovdje radim za platu."

Sede Jovan i Risto i kaže

Sede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu: - E moj Jovane, da ti nije J, ti bi bio ovan. Jovan će na to: - E moj Risto, da ti nije R, ti bi bio isto.

Mu­ška­rac ula­zi u knj

Mu­ška­rac ula­zi u knji­ža­ru i pi­ta pro­da­va­či­cu: - Ima­te li knji­gu „Mu­ška­rac - ga­zda u ku­ći“? - Ba­j­ke su na pr­vom spra­tu!

Ože­nio se mla­di mo­ma

Ože­nio se mla­di mo­mak, pa ga su­tra­dan pi­ta­ju: - Je li, ka­kva je mla­da? - Pa ni­je baš do­bra. - Pa ka­ko ce­lom se­lu va­lja­la, a te­bi ne va­lja?!

Sreća

- Šta je sreća u nesreči?
- Kad ti neko izmakne elektičnu stolicu!

• Je li, čija je to plava d

• Je li, čija je to plava dlaka na sedištu a?
• Pa tvoja, ljubavi, ti si plava.
• Jeste ali moja farba je Garnier explicit Aura 5 a ovo je za pola nijanse tamnija i puniji ton ima...