Popularni vicevi (16741 to 16750)

Spavao Mujo kod Hase i Fate al

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Banula inspekcija rada u crnog

Banula inspekcija rada u crnogorsku fabriku, pitaju jednog radnika:
• Koliko ljudi ovdje radi?
• Sa šefom - deset.
• A bez šefa?
• A, bogami, bez šefa - niko!

Komplimenti
...

Komplimenti

Zaleteo se Sloba Markovim auto...

Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.
- Pošto ste mi spasli život - reče Sloba kad je došao sebi - ispuniću svakome po jednu želju!
- Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! - odmah će prvi.
- Važi, to nije problem! - odgovori Sloba.
- A ja bih hteo biti ministar odbrane! - odgovori drugi.
- Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost - odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića. - A šta bi ti?
Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:
- Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsedniče.
- Invalidska kolica? Å ta će ti, ako Boga znaš, kolica?
- Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!

Došao Mujo kod veterinara...

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:

- Dajte odrežite mom psu rep.
- Pa zašto želite da mu rep odrežem? - upita veterinar.
- Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.

Došao Srbin sa privremeno...

Došao Srbin sa privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdne i zasmrdi celu kuću. Žena ga prekoreva:
• Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
• Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej sa mirisom borove šume i poprska sobu.
Dođe kum:
• Kume, osećaš li nešto?
• Jok.
• Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto da osetiš.
• Aha! Osećam, sad osećam... Kao da se neko pokenjao u borovoj šumi.

Domaćin predstavlja novog gost...

Domaćin predstavlja novog gosta:

• Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.

Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama.

• Vi ste udati i imate četvoro dece! - reče hiromant.

• Tačno. Bravo!

Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.

• Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!

Muž se zbuni, žena takođe.

Leži Lala na samrti a pored nj...

Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:

• Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.

Mališa ode, vrati se i kaže:

• Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!

Lala će na to:

• Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!

Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:

• Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!

Došli u bračno savjetovalište ...

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
- "Kada ste posljednji put imali seks?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."

Koji je novi naziv za HNK u Sp...

Koji je novi naziv za HNK u Splitu?
=> Kerempuh.