|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16741 to 16750)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Oženio se starac mladom
Oženio se starac mladom ženom. Prve bračne noći primeti on da svojoj mladoj partnerki ne pruža zadovoljstvo. Reši on da uzme vijagru, ali mu ni to ne pomože, pa ode starac lekaru i izloži mu svoj problem u nadi da će mu ovaj pomoći.
Kaže lekar:
●Gospodine, čovek je kao puška - ima 300 metaka i kada ih ispali, puška može da se baci.
Razočaran onim što je čuo od lekara, starac ode kući i počne da računa. Posle dužeg proračunavanja, utvrdi da nije ispalio sve metkove, pa pozove lekara i poče sa obrazloženjem:
●Doktore, morate mi pomoći pošto nisam ispalio sve metkove.
Doktor upita:
●Kako to?
●Sa prvom ženom sam ispalio 120 metaka, sa drugom 80, sa trećom 20, što znači da mi ostaje još 80 metaka.
A lekar će na to:
●Gospodine, jeste li uzeli u obzir i metkove koji su vam pukli u ruke?
Zašto plavuša nosi n
Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu?Saznala je da ima slijepo crijevo.
Pita Mujo Hasa:
- Šta bi ti Haso učinio kad bi te napao lav u pustinji?
- Sjeo bih u džipa, dao lijevi žmigavac i skrenuo desno – objasni Haso.
Hitno potrebna žena sa g
Hitno potrebna žena sa glistama!
Ĺ ifra: ribolovac
Mujo na terapiji
Mujo se loše osjećao pa otišao kod doktora na pregled, a ovaj mu pronađe jaku upalu i prepiše mu injekcije antibiotika sedam dana za redom.
Mujo izdura nekako prva tri dana, pa u subotu upita sestru:
- Jel', bona, a đe se injekcije daju nedjeljom?
Ova ga pogleda ispod oka:
- U dupe, Mujo, isto k'o i svaki drugi dan!
Dolazi baka u kasapnicu i p
Dolazi baka u kasapnicu i pita:
●Je li, sine, od čega je ova svinjska pašteta?
Prodavac kaže:
●Od svinjskog mesa!
●Aha, a pileća?
●Pa od pilećeg mesa!
●Jao, sine, za đačku ne smem ni da pitam!!!
Mujo i bračne svađe
Mujo naleti na Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:
- Jel', bolan, jeste l' se to ti i Fata pomir'li?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Jok, bolan, o'klen t' ta ideja?
Haso odvrati:
- Pa vid'o sam vas kako skupa cijepate drva?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, to smo samo dijelili namještaj!
Pita Mujo Hasu...
Pita Mujo Hasu:
●Haso, kako se zove žena koja ulazi u muški WC.
●Ne znam. Kako se zove?
●Pa čistačica.
Kaže mama sinu: Spakirala sam
Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle.Sin: Zašto?Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom.Sin: A čavli?Mama: Spakirala sam ti i čavle!Kad je Čak Noris bio poslednj
Kad je Čak Noris bio poslednji put pijan?- Kad mu se rodio otac!
Kada porastem, bit ću policajac i poći ću stopama svoga oca!
• Nisam znao da ti je tata policajac?
• Pa i nije, on je lopov!
Idu dva Crnogorca i jedan p
Idu dva Crnogorca i jedan prdne. Drugi ga pita:
●Je l' ti to pusti goluba, jado?
A prvi će:
●Čuj golub! Polete sokooo!