|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16731 to 16740)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Na nebu...
Srela se dva tipa na nebu.- "Od čega si ti umro?"
- "Od zime!"
- "A ti?"
- "Od sreće!"
- "Kako to – od sreće?!"
- "Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem."
- "E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!"
Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda…
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda…
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus – odgovori papagaj
Eto sta su zene spremne uciniti za svoje voljene muzeve.
On:
– Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
– Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
– Molim?
Ona:
– Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
– Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
– Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
– I to je za mene, a treći?
Ona:
– Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Eto sta su zene spremne uciniti za svoje voljene muzeve.
Žarulja
- Koliko je potrebno Microsoftovih stručnjaka da promjene jednu neispravnu žarulju??- Nijedan, oni će naime mrak proglasiti "standardom"!
Sjede Mujo i Haso na obali, pe
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i piju pivo.– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
No please
Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso."Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!"
Mujo odgovori:
"Đe to bolan?"
Haso veli:
"Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!"
Mujo ko iz topa reče:
"Ufff! Ajde pričaj kako je tamo, šta si ubio i to!"
Haso počne nabrajati:
"Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza."
Začuđeni Mujo upita Hasu:
"Sta su ti to noplizi?"
Haso veli:
"To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viče "NO PLEASE"
Dođe čovek da kupi "
Dođe čovek da kupi "juga" i prodavac ga pita kakav "jugo" želi. Kupac krene da nabraja:
●Hteo bih da ima 200 konjskih snaga, da bude siv metalik, da ima kožna sedišta, klimu, alu felne, zatamnjena stakla. Kada bi bila isporuka?
●Odmah.
●Da li se Vi to šalite?
●Pa prvi ste počeli.
Poslao Lala Sosu na godiĹ
Poslao Lala Sosu na godišnji odmor. Kada je ušla u voz i smestila se, Lala joj dovikne:
●Piši, Soso!
Sosa će:
●Ne čujem, Lalo!
Lala će opet:
●Piši, Soso!
I Sosa će opet:
●Ne čujem, Lalo!
●Piši, Soso!
●Ne čujem, Lalo!
Lala će još jednom:
●Jeb... se, Soso!
A Sosa će:
●'Oću, Lalo!
Lavovi
LavoviDođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."
Idu dve svinje ulicom i nai
Idu dve svinje ulicom i naiđu na automobil. Tek će jedna svinja:
●Pazi moskviiiiiiiiiiič!!!