Popularni vicevi (16301 to 16310)

Zaustavio saobraćajac plav

Zaustavio saobraćajac plavušu: - Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara. Plavuša: - Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000!

Mimoilaze se dva pijana pol

Mimoilaze se dva pijana policajca, pa kaže jedan: - Izvini, mogu li proći između vas dvojice? Drugi će: - Može, ali samo jedan po jedan.

Priča se da je Tijana Ajfo

Priča se da je Tijana Ajfon inspektoru, kad joj je stavio lisice, rekla: - Ooo, to vam je još 200 evra.

Došao čovjek kod dok

Došao čovjek kod doktora.
– U nosu mu je šargarepa, u lijevom uvu krastavac, a u desnom banana. Doktore, šta nije u redu sa mnom?
- Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.
Pito Haso Muju: - Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu.
A Mujo odgovara:
- Ma svake mi noći dijete ispada iz kreveta... a ja ga ne čujem kad padne...

Kako se zove Bosanka koja radi

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.

šte ne djeluju popih i tr

šte ne djeluju popih i treću, a još sam kući.

Koliko često perem ruke zbog korone, počela je da mi se na dlanovima vidi tablica množenja iz osnovne škole.

Takmičenje u bacanju čekića u dalj. Crnogorac pobijedi, bacivši duplo dalje od protivnika. Pitaju ga novinari:
- Čestitamo, ali kako ste uspjeli da bacite tako daleko?
- Alat što dalje od mene!

Kaže jedna plavuša drugoj: - Doktor mi je rekao da nedjelju dana živim na jabukama. - A šta ćeš ako padneš? - pita je druga.

Išao Ivica u Bogdanovac i

Išao Ivica u Bogdanovac i pita njega policajac: - Ivice, zašto ideš u Bogdanovac? A Ivica: - Zato što tamo bog daje novac.

Učiteljica

- Bile dvije učiteljice.
- Jedna uvijek pita, a druga kolač.

Papa

Sreo Haso Muju na Baščaršiji i pita ga da li on zna da je izabran novi papa. Mujo mu reče da nezna i pita ga odakle je taj novi papa.
- "Iz Njemačke."
Kaže Haso:
- "Pizda mu materna, opet KATOLIK."

Hajdi kaže dedi:
• Deda,

Hajdi kaže dedi:
• Deda, stavi mi ga u usta.
• Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
• Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
• Nema šanse, reče deda.
• Ma deda, stavi ga gde hoćeš, ali ga izvadi iz dupeta!