Popularni vicevi (16291 to 16300)

Mujo i matematika

Mujo i Fata dočekali da se mali Mujica vrati iz škole s knjižicom punom petica, pa mu dali pare za sladoled i krenuli razgovarati o njegovom uspjehu u školi. Naravno, za pet minuta stvar se pretvori u svađu, pa Fata ispali pobjedonosno:

- Ne ser', Mujo, zna se da djeca 80 posto pameti naslijede od matere!

Mujo se zbuni i zamuca:

- Ma šta pričaš, bona, kako to... nemere to bit' da od tebe dobije dvaput više nego od mene!

Rodio se u Crnogorčevoj

Rodio se u Crnogorčevoj kući sin prvenac. Babe, tetke, strine, ujne - sve se to dalo u brigu oko malog, da mu ne bi štogod usfalilo. Prođe prva godina, dete zdravo, pravo, samo ne progovara. Druga godina, dete raste, stasa, ali ne progovara. Treće godine isto tako - nijedne reči još ne progovori. Za četvrti rođendan, zabrinuta familija stade većati i međusobno se sjetovati, pa jednoglasno presudi da se mali pošalje logopedu - nije se više imalo kud.

A kod doktora - čudo: mali Crnogorac svaku zadatu reč izgovori i pokaza da zna pričati bez ikakve muke.

Pita ga doktor:

●A što si ćutao kad si znao da pričaš?

●Eto, tako. Do sada nijesam imao primjedbi.

Otac i sin

Otac i sin
Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače a kaže otac:
- "Smiri se Pero."
Na to će jedna gospođa:
- "Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?"
A otac će na to:
- "Ne, ja se zovem Pero!"

Zašto u jugu postoji grij

Zašto u jugu postoji grijač zadnjeg stakla?
Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.

Zašto je Džej postao pjevač?
- Nije mogao da dohvati kontejner!


Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:
- Fato, bona, šta b‘ željela da t‘ poklonim za rođendan?
Fata se zamisli, nasmije i ispali:
- Ja b‘ ono što završava na EKS, a počinje na S!
Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:
- A šta ć‘ ti siporeks, jadna ne bila?!

Pita Haso Muju da li bi vol

Pita Haso Muju da li bi voleo da je glup ili lep. - Glup! - Što glup? - upita Haso. - Pa lepota je prolazna - odgovori mu Mujo.

Svađaju se dve plavuše:-

Svađaju se dve plavuše:- Zašto si ubedila mog muža da spava s tobom? - Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj muž - odgovori druga. - Glupačo, to si mogla mene da pitaš!

Mermerisanje

Dosao Sandžaklija kod doktora. Doktor ustanovi prelom kosti i rece:
- "Moramo gips da stavimo!"
Sandžo:
- "Kakav gips, mermer doktore, samo mermer dolazi u obzir!"

Internet Explorer

Internet Explorer:
- Najbolji explorer za skidanje drugih explorera .

Mujo sjedi u kuhinji i brlja p

Mujo sjedi u kuhinji i brlja po tanjiru, pa ga Fata pogleda onako mršavog i prijekorno mu kaže:
- 'Ajde jed', bolan, kad te čo'ek pogleda, rek'o b' da je glad zavladala....
Mujo se namršti, zaokruži pogledom po njenoj trbušini i ogromnim sisama pa mirno odgovori:
- A tebe kad čo'ek pogleda, rek'o b' da s' ti kriva za to....

– Ćale, jesi se ti

– Ćale, jesi se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi?
– Jesam, sine, jednom!
– I, kako si se tada osjećao?
– Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu!
Zašto plavuša puzi po prodavnici?
Traži niske cijene!
Koja je razlika između teologa i geologa?
Nebo i zemlja.