Popularni vicevi (16101 to 16110)

Potrošnja
Prodavac

Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.
Ova ga iznenađeno upita:
- Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!
Fata: Šta bi ti, bolan, volio da sam ja?Mujo: Kalendar.Fata: Što, je l‘ da me gledaš svaki dan?Mujo: Ne, nego da te mijenjam svake godine!
Sjedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem..

Govor

Govor
Govori bre srpski, da te ceo svet - bombarduje.

Kako se Fata smiruje

Mujo se posvađao s Fatom i to pravo, a ona nakon pola sata dolazi u dnevnu sobu veselo pjevajući, pa je on zbunjeno upita:

- Fato, bona, kako ne ne iznerviraš kad se posvađamo, evo ja sam još lud...

Fata veselo slegne ramenima:

- A tako t' ja to uvijek... mi se posvađamo, ja operem WC šolju i smirim se...

Mujo i dalje ne shvaća:

- Kako t' to more pomoć' da se smiriš?

Fata se nasmija:

- Pa čistim je tvojom četkicom za zube!

Lisica i dabar

Lisica i dabar
Lisica ide sumom vidi dabra i kaze:
- Bezi dabre idu kobre!
- Ko bre
- Da bre

Fata u kafiću

Fata sjela u kafanu, izvadila mobitel i cigare, kad se kraj nje stvori neki frajer:

- Ćao, slatkice, š'a piješ?

Fata ga prezrivo pogleda i odbrusi:

- Bjež', bolan, seljač'no, čekam momka...

Tip slegne ramenima:

- Bjež', bolan, seljanko, ja sam konobar...

Moja žena stavila telefon

Moja žena stavila telefon da joj se otključava na prepoznavanje lica. Skinula šminku i sad ga nosi na dekodiranje.
Prva žena na Mjesecu :
- Hjustone, imamo problem!..
- Šta je??
- Nema veze, ništa....
- Šta je problem??
- Ništa!!
- Molim te reci nam šta je problem?!..
- Znaš ti dobro šta je problem!!!!!
Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!
Kaže plavuša plavuši:
- Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije njegovo...
Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!

Matematika

Matematika
- Koja je razlika između sedam plavuša i tri ovce?
Odgovor: četiri.

Mali Mujica na testu

Mali Mujica došao u školu, kad im učiteljica već na prvom satu podijeli papire za test iz matematike. Kad je došla do njega, da mu papir i zaprijeti:

- Muj'ce, nadam se da te danas neću ufatit' da prepisuješ?!

Mujica klimne:

- I ja, uč'telj'ce, i ja...

Došao Mujo u apoteku i pita apotekarku: Imate li sat? Jeste li Vi...

Došao Mujo u apoteku i pita apotekarku:
Imate li sat?
Jeste li Vi normalni, gde mi da prodajemo satove?!
Ama bolan kažu da vreme leči sve !

Ženidba

- Zašto se svećenik ne smije ženiti?
- Zato što ne smije imati vraga u kući!