Popularni vicevi (16081 to 16090)

Fatina nevinost

Mujo i Fata se maze na kauču, pa će on onako fino unaokolo...

- Stl'šaj Fato, da te pitam nešto....

Fata klimne:

- Pitaj...

Mujo se nakašlje:

- Pa ono, kad b' ti ja rek'o da b' ti sa zadovoljstvom uzeo nevinost... šta b' ti rekla?!

Fata se nasmije:

- Rekla b' da si definitivno čudotvorac!

Postavila riba sliku iz italij

Postavila riba sliku iz italijanskog restorana a na stolu pica. I šta sad ja da komentarišem, "lepa ti pica", "velika ti pica", "još ti se pica puši", ili samo "vauuuuuuuu"?

Fata mulja šefa

Fata se sredila za posao, pa kad dođe u firmu zavodljivo gleda šefa cijeli dan. Taman da krene doma, okrene se šefu i upita ga:

- Šefe, možete l' mi posudit' 100 maraka?

Šef se široko nasmije:

- Jašta Fato, nema problema...

Izvadi on pare i daj joj stotku, a ona se slatko nasmiješi:

- Fala vam, šefe... vrat' ću vam kad možete!

Plavuša i višak kila

Plavuša se pohvali frendicama na kavi:

- Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!

Frendice se nasmiju i upitaju:

- Ma daj, kako tako brzo?!

Plavuša im namigne:

- Skinula sam šminku!

Oderani zec

Zena posalje muza u lov i kaze mu da se ne vraca ako nista ne ulovi. On,naravno nista ne ulovi, te ode u obliznju mesnicu. Kupi poveceg zeca, ali je bio oderan. On zeni sa vrata povika;
- "Evo lovine."
Ona upita zasto je zec oderan, a on ce ti:
- "Cuo ja da nesto u grmu suska. Ja tamo-kad zec zaskocio zecicu. Ubijem ja zeca, prije nego sto se stigao obuci."

• Je li bre, šta je to?

• Je li bre, šta je to?
• Koje?
• Pa to na kaputu?
• Misliš na dugme?
• Alo, ne pravi se pametan. Mislim na dlaku, moja nije!
• Ma beži, da nećeš DNK da radim?
• Kao smeš?
• E idi, ja tebe nisam ganjao za tragove zuba na du.etu!
• Već sam ti rekla da je to od kera!
• E pa i dlaka je od kuje!

Mujini problemi s Hasom

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, i nakon nekoliko rakijica tema se prebaci na brak.

Mujo se pohvali:

- E moj Haso, ja sa svojom ženom nisam spavao prije braka, a ti?

Haso se počeše po glavi:

- Kako si ono rekao da se zove, nisam siguran?

Fata i vika tijekom seksa

Zasjeo Mujo s ekipom u kafani i krene priča o ženama i seksu, pa se Ibro pohvali:

- Moja se tako dere da susjed ne spava cijelu noć!

Haso se isprsi i reče:

- Moja se tako dere da cijela zgrada ne može spavati!

Mujo slegne ramenima i kaže:

- Ja je čujem s druge strane ceste u kafani, nemerem ni pivu pop't u miru!

Oscar

- Oscar je nominiran za Chuck Norrisa.

Kad Mujo pošalje Fatu psihijatru

Kad se Fata počela čudno ponašati, na poslu joj preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:

- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?

Fata hladno odbrusi:

- Ima, moj Mujo!

Zbuni se psihijatar:

- Otkud sad Mujo?

Fata uzdahne:

- Ma, b'dala jedna, umišlja si stalno da je glavni u kući, pa molim vas...