Popularni vicevi (16081 to 16090)

Smak svijeta u Hrvatskoj

Josipović

Budi se Josipović, a na razglasima u svim gradovima Hrvatske stanovništvo se poziva:

- Ustajte ljudi, ustao je predsjednik Republike!

Poslije pet minuta Josipović odlazi u wc, a preko razglasa će:

- Naš predsjednik je u toaletu, narode Hrvatske idi i ti!

Poslije deset minuta Ivo sjeda za sto da doručkuje a preko razglasa će:

- Naš predsjednik doručkuje, a za narod Hrvatske evo malo muzike...

Smak

Došao Smak svijeta u Hrvatsku...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...

Adam i Eva

Kako znamo da su Adam i Eva bili Hrvati?
Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!

Skrivača u žitu

Skrivača u žitu
Igraju se djeca skrivača u žitu. I kaže jedan mali:
"Gdje god se sakrili u žitu, moj prijatelj koji će sada doći će vas 100 posto svih pronaći. Evo, sada se sakrijte, on dolazi!
I sakriju se djeca pa dolazi taj prijatelj i govori mu dečko:
"Pali kombajn!"

Prelazak preko rijeke

Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivati, a Suljo ne zna. Kako bi
prešli rijeku, Mujo stavi na leđa Sulju i pliva.
Na pol rijeke kaže Mujo:
- Joooooj!!
- Što je bolan, što ti je?, - pita Suljo.
- Ma meni se čini da mi je upala riba u šupak, - kaže Mujo.
- Ma, jok bolan, to sam se ja učvrstio da ne padnem.

Mujo nezadovoljan poslije prve bracne noci ode kod Hase da mu isprica sta mu se desilo.

Mujo nezadovoljan poslije prve bracne noci ode kod Hase da mu isprica sta mu se desilo. 
– Moj Haso da ti je cuti ovo, sinoc na prvoj bracnoj noci nije mi se dalo nesto, opala mi koncetracija.
Odgovori mu Haso
– Uzmi pistolj i kad krenes da vodis ljubav opali tri metka u zrak , radi atmosfere
Mujo nakon toga ode da vodi ljubav, i u sred posla opali tri metka, kad iz ormara izleti komsija Ismet.
– Nemoj me Mujo ubiti , necu vise nikad!

Šta pilići rade kad dođu u

Šta pilići rade kad dođu u kafić?Piju, piju, piju...

Mujo u kafani naručuje pivo

Ulazi Mujo u kafanu i već s vrata viče:

- Konobar, daj jedno pivo, strašno sam žedan!

Konobar briše čaše i upita ispod brka:

- Koje?

Mujo se zbuni:

- Š'a koje? Pa ja sam, bolan, Mujo!

Od kad sam počeo da pijem tab

Od kad sam počeo da pijem tablete za mršavljenje, izgubio sam 20 eura.

Muškarac stoji u redu u s

Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kao mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri?
- Ne, ja vašem sinu predajem engleski!

Zove direktor Koka-kole crk

Zove direktor Koka-kole crkvu i pita:

●Možete li da promenite molitvu hleb naš nasušni u koka-kola naša nasušna?

Pop mu odgovori:

●Za to morate da zovete svetog Nikolu.

Pozove on svetog Nikolu i postavi mu isto pitanje, a ovaj mu kaže:

●Morate za to da pitate Boga.

Ode direktor kod Boga, a Bog pozove svetog Nikolu i pita:

●Nidžo, kada nam ono ističe ugovor s pekarom?

Igraju dve retardirane babe

Igraju dve retardirane babe basket, dođe treća i donese loptu.