|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (15991 to 16000)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo pijanac
Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući.Fata se probudi i zavapi kroz suze:
'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'
'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'
#vicevi
Kaže Fata Muji:
• Doka
Kaže Fata Muji:• Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
• E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?
#vicevi #bosanci
Kako se stavlja slon u frižid
Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza?1. otvoriš vrata
2. gurneš slona
3. zatvoriš vrata
A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza?
1. otvoriš vrata
2. izvadiš slona
3. gurneš žirafu
4. zatvoriš vrata
#vicevi
Razlika
- U cemu je razlika izmedju Rugovu, Prestolonasledmika Aleksandra i Panica?- Samo Rugova zna srpski.
#vicevi
To se kod nas ne pita
To se kod nas ne pitaPita Bosanac Amerikanca:
- Kol’ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno.
- A kol’ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
- 300€ mesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!
#vicevi #bosanci
Najveća ironija je kada ot
Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!
#vicevi
Haso kaže Muji: - Kakav mi
Haso kaže Muji: - Kakav mi je vic ispričala Fata! - Čekaj, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla?! - Slučajno se sreli u busu, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao sa kreveta od smeha.
#vicevi #bosanci
Odveo Hercegovac familiju na m
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda:• Skini mu lančić...
#vicevi
Razgovaraju dve plavuše: -
Razgovaraju dve plavuše: - Poznajem jednog čoveka koji je otišao u Ameriku s jednim pocepanim odelom, a sada ima 50 miliona. - Šta će mu toliko pocepanih odela? - čudi se druga.
#vicevi #plavuše
Uđe Perica u autobus i pita g
Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :• Koliko imaš godina?
• Sedam!
• Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest, da ne platiš kartu.
Dolazi ubrzo kondukter i pita Pericu:
• Koliko imaš godina?
• Šest!
• A kad puniš sedam?
• Čim izađem iz autobusa!
#vicevi #perica