Popularni vicevi (15981 to 15990)

Vino

Vino
Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina!
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori:
- "Nema veze svakako je za mog djeda koji je corav."

Takmičili su se Amer, Rus i S

Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Dve!
• Nije loše...
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Hik... Tri.
• Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
·... Hik... A?... Hik... U kom redu?

– Kako Mujo zove ananas?

– Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.

Fata i pusa protiv boli

Mujo sjedi pred televizorom, gleda nogomet i pije pivo, kad uleti Fata iz grada, sva prpošna i vesela:

- Mujo, bolan, da znaš kako sam dobre čizme vidjela....

Mujo je niti ne pogleda:

- Znaš šta, bona, bol' me neka stvar šta s' ti vidjela...

Fata se nasmije:

- A da ja ljubim da prođe, pa da odemo po te čizme?

Sretnu se Haso i Fata posle ra

Sretnu se Haso i Fata posle rata i pita Haso:
• Gde mi je Mujo, šta radi?
Fata odgovori:
• Ne pitaj bolan, poginuo je u ratu, snajper ga pogodi u kažiprst.
• Kažiprst? Kako od toga pogibe?
Fata će:
• Baksuz, baš tada je čeprk'o nos...

- Što je to kad se sretnu če

- Što je to kad se sretnu četiri sveštenika?
- Pop grupa!
- Kako se zove mačak Čaka Norisa?
- Ma Čak.
Pričaju dvojica prijatelja: Kako si?
– Ma, grozno! Prije tri nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura. Nedjelju dana poslije umrla mi tetka koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ove nedjelje - ništa pa ništa!
Mujo:
– Fato, znaš li gdje su Alpi?
Fata:
– Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.

Fata i prosjak

Mujo se vrati s posla, a Fata mu se odmah s vrata pohvali:

- Mujo, bolan, doš'o prosjak danas na vrata!!

Mujo klimne:

- Dobro, i šta s' naprav'la?

Fata se ponosno isprsi:

- Dala m' tanjur juhe i 10 maraka!

Mujo uzdahne:

- I, jel' pojeo juhu?

Fata ponosno klimne, a Mujo završi:

- E, onda je pravo pošteno zaslužio tih deset maraka!

Mujo i dolazak kući

Mujo sjedi u kafani i niže rakijice veseo i nasmijan, pa ga Haso upita:

- Š'a s' tako dobre volje, jarane?

Mujo veselo odgovori:

- Dogod'lo m' se čudo noćas!

Haso znatiželjno upita:

- Kak'o čudo, bolan?

Mujo odvrati:

- Doš'o ja kuć' iz kafane pravo pijan, a ono - dočeka me vesela žena dobre volje!

Haso se zbuni:

- Kako, bolan, dobre volje?

Mujo slegne ramenima:

- Omašio sam stan!!

Hteli Pericini da se jebu, pa

Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.

Svađaju se dva dečaka i j

Svađaju se dva dečaka i jedan reče drugom da je njegov otac bolji. - Nije, moj je tata bolji! - E, pa moja mama je bolja od tvoje! - uzvrati opet prvi dečak. - Znam, to i moj tata kaže! - odgovori drugi.