|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (15801 to 15810)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sreća
Sreća- Marihuana, trava koja može da pobudi mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!
#vicevi
Zašto plavuša čuva
Zašto plavuša čuva patike u kavezu?
Kako i ne bi kad na njih piše puma.
#vicevi
Kao ko?
Kao ko?Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promeniti temu?
Nemoj samo to
Kupi čovek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htede da otvori kutiju, ali spazi da je na noj napisano: 'Pušenje uzrokuje impotenciju'. Žurno se vrati na kiosk i reče prodavcu:
- Hej momak, jel’ mogu da zamenim ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Fudbaler Srbije
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!
#vicevi #ciga
Razgovaraju na dasci ček
Razgovaraju na dasci čekić i ekser:
●Dobar si ti, mali - reče čekić ekseru i pri tom ga lupne po glavi.
#vicevi
Jevrej ili srbin
Jevrej ili srbinSrbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."
#vicevi
Pita Perica:- Mama, šta z
Pita Perica:- Mama, šta znači razmena mišljenja?- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.#vicevi #perica
Vratio se Lala kući od
Vratio se Lala kući od lekara i kaže Sosi:
●Večeras nemoj večerati!
●A zašto?! - pita ona.
●Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.
#vicevi
Ĺ ta je brže od Cige k
Ĺ ta je brže od Cige koji beži sa televizorom u rukama?
Njegov sin sa DVD-om.
#vicevi #ciga
Mali Mujica dolazi do Muja u d
Mali Mujica dolazi do Muja u dnevnoj sobi, sjedne kraj njega i pristojno ga upita:- Babo, ja b' novi ajfon, crk'o m' stari mob'tel...
Mujo ga ošine pogledom:
- Kak'i ba ajfon, kup'ću ti neki na traf'ci!
Mujica se snuždi:
- Babo, al' ja b' baš ajfon...
Mujo uzdahne:
- Dobro, rec' čarobnu riječ!
Mujica ispali:
- Nusreta!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Koja ba Nusreta?
Mujica umilno kaže:
- Pa tvoja nova ljubavnica...
Mujo ga nježno potapša po glavi:
- Novi ajfon, kažeš... pa rec', sine, koji model si mislio?
#vicevi #bosanci
Ulijeće policajac u stani
Ulijeće policajac u stanicu i sav radostan viče:– Ljudi, pronašao sam struku ljudi koji su gluplji od nas, policajaca!
– Ko su ti? - pitaju ga kolege.
– Željezničari - odgovara ushićeni policajac.
– Kako to da su oni gluplji od nas - pitaju ga kolege.
– Lijepo. Dođem ti ja jutros na željezničku stanicu i pitam jednog željezničara da mi kaže kad ima voz za Lapovo. On mi odgovara u pet i pet. Glupak, ne umije ni da sabira. Mogao je odmah da mi kaže u deset.
Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
– Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
– Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.
U čemu je razlika između policajca i pištaljke?
Pištaljka ima kliker.
#vicevi #panduri