Popularni vicevi (15801 to 15810)

Ml...

Mlada dama došla kod ginekologa
- "Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake."
- "Koliko često imate seks?"
- "Tri do četiri puta dnevno."
- "Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave."
      

Doso Mujo kuci pijan i stane o...

Doso Mujo kuci pijan i stane on guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela.
Fata:
- "Sta si ti ono pio sinoc?"
Mujo:
- "Konjak."
Fata:
- "E za iducu platu kupi sebi citav karton."

Pitali udovicu, u njenom bogat...

Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji.
- "Lokalni seoski svecenik."
- "Kako svecenik?"
- "On ga je tvrdjeg vadio vani, nego sto su neki stavljali unutra..."

Sv...

Svećenik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih
je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajenom ophodu između peradi opazil, da
je nestal njegov najljepši ptić i kako je pretpostavil da ga je moral
ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tića?!"
Ustali su svi muski.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne
pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tića u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu
videl"

Kaže Monika
Levinski:
...

Kaže Monika
Levinski:
- Na ovim
izborima glasaću
za republikance,
od demokrata još uvek imam
gorak ukus
u ustima.

Zašto su Perica i Jovica dobil...

Zašto su Perica i Jovica dobili kilu u vojsci?
Zato što im je starješina rekao da dignu tenk u vazduh.
------------------
Htio mali Perica da kupi mp4. Kada je ukapirao da mu fali još novca, smisli kako da od mame izvuče pare:
- Mama, reći ću ti šta je tata rekao stanarki dok si bila na poslu.
Mama mu da pare, a Perica će na to:
Rekao je: - Zatvori prozor, promaja je...

Sretnu se dve p...

Sretnu se dve plavuše. Kaže jedna: „Božić je ove godine u petak!“ - Ma dobro je, samo da nije petak trinaesti - kaže druga.

Što je to:
- Pije krv, a n...

Što je to:
- Pije krv, a nije vampir, ima krilca, a ptica nije?
- Pa valjda komarac.
- Ma, kakav komarac! To je Always Ultra!

Zašto je plavuš...

Zašto je plavuši telefon stalno zauzet? Drži liniju.

Mujo policajac na raskršću

Stoji policajac Mujo na raskršću, kad prema njemu dojuri auto prevelikom brzinom i prođe kroz crveno. Mujo izvuče lizaljku, zaustavi auto i došeće do vozača. Taman hoće tražiti dokumente, kad ugleda svog šefa u autu.

- Dobra večer, šefe ...

Šef ga uzrujano pogleda i izdere se:

- Kakva dobra večer budalo, zašto si me zaustavio!!

Muji neugodno, no ipak odgovori:

- Paa, šefe, prošli ste kroz crveno, ali nisam vidio da ste vi u autu i tako ....

Šef i dalje nervozno urla:

- Pa dobro budalo, ako sam prošao kroz crveno, sigurno mi se žuri, zašto me zaustavljaš!!

A Mujo odgovara:

- Dobro šefe, vidim ja da žurite, ali mislio sam, sigurno će neka budala proći kroz zeleno iz drugog smjera i sudariti se s vama!!