|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (15791 to 15800)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Piroćanac: - Na pos‘o idem
Piroćanac: - Na pos‘o idem tramvajom?- Pa u Pirot nema tramvaj?!- Pa nema ni pos‘o!Dvije boce
Zašto plavuša nosi dvije boce Coca-cole, jednu punu, a drugu praznu?- "Pa možda će biti žedna, a možda neće biti žedna."
- Gde ti živiš - pita polica
- Gde ti živiš - pita policajac devojku.- U bloku pet.- Ma da, u svesci bez linija!
Sarma
SarmaIvu su zvali sarma, a on se na to uvelike ljutio, te je zaprijetio čak i svom najboljem prijatelju Alojzu da će mu zube sasuti u grlo ako mu kaže sarma.
Jednog jutra naiđe Alojz iz dućana i dovikne Ivi:
- kupus, meso, riža, kupus, meso, riža...
Ivo mu se kiselo nasmije i dobaci:
- ajde to savij ako smijes!
Obilazi gazda pogon i ugled
Obilazi gazda pogon i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
Zašto ti ne radiš?, strogo će gazda.
Boli me glava, nije mi ni do čega - odgovori mladić.
Aha. E, kad ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim kao mašina, objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog istog momka kako vredno radi za mašinom, pa ga upita:
I, jesam li bio u pravu?
Ma znao sam ja da ste Vi pametni, ali da vam je supruga onako preduzimljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati! 
Zašto Čak Noris ide na konce
Zašto Čak Noris ide na koncert Šake Polumente?- Zanima ga kako pevač sklapa oči, a jasno vidi.Upitala učiteljica Peric
Upitala učiteljica Pericu:
●Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:
●Menstruacija!
●Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
●Pa isto neko krvoproliće!
Ĺ etao Piroćanac buvl
Ĺ etao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde se prodaju naočare, a prodavac mu ispriča kako ima jedne magične naočare koje kada staviš, sve ljude vidiš bez odeće. Kupi on te naočare i krene gradom. I stvarno, svi goli. I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. Dođe on kući, ulazi u dnevnu sobu, kad tamo njegova žena i prvi komšija skroz goli. Skine naočare - goli. Opet ih stavi - goli. Na to će on:
●E, buvljačko sranje, odma' se pokvari!
Faraon
FaraonPita učiteljica Pericu:
- "Šta je to faraon?"
Kaže Perica:
- "Faraon je treće lice glagola farati.
1. Faram ja
2. Faraš ti
3. FARA-ON. "