Popularni vicevi (15431 to 15440)

Čega se seljak najviš

Čega se seljak najviše plaši, a počinje na slovo "D"?

D' umre.

Pričaju Amerikanac, Fran

Pričaju Amerikanac, Francuz i Srbin koji od njih je imao najbolji nezaboravan trenutak u životu. Kaže Amer:

●Ponoć, Nova godina, ja na Menhetnu sa dve ribe, flaša viskija... Ma, bilo je nezaboravno!

Kaže Francuz:

●Ponoć, Nova godina, ja na Ajfelovom tornju sa dve ribe i flašom konjaka... Ma, nezaboravno!

Na to kaže Srbin:

●Bio je haos, ponoć, Nova godina, minus 20 napolju, ja u vojsci... Ulazi komandir u spavaonicu i kaže:

●Mile, na stražu! A mene boli k... Ja nisam Mile.

Dolazi plavuša u prodavn

Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:

●Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!

Mali Mujica i petica iz matematike

Mali Mujica vrpolji se u klupi na matematici, pa ga učiteljica prozove:

- Muj'ce, de ti men' rec'... kol'ko je dva plus dva?

Mujica ispali k'o iz topa:

- Čet'r'!

Učiteljica zadovoljno kaže:

- Sjedi, pet!

Mujica sjeda i ljutito mrmlja sebi u bradu:

- A znao sam da je pet....

Mujo i čarobna rečenica

Mujo se ujutro probudi mamuran, glava kao balon, a na stoliću kraj kreveta čaša vode i dva aspirina. On se zbunjeno podigne u krevetu, a na stolu - ispeglana odjeća i poruka. Digne se Mujo i uzme je, a tamo piše Fatinim rukopisom:

"Dragi, ja u kupovini, doručak ti je u pećnici, a novine na stolu".

Mujo totalno zbunjen utetura u kuhinju, a tamo sjedi mali Mujica i doručkuje, pa ga Mujo upita:

- Muj'ce, bolan, š'a je ovo... š'a je bilo sinoć kad sam doš'o?

Mujica uzdahne:

- E babo moj... prvo, doš'o s' u tri pijan ko majka, ispovrać'o cijeli 'odnik i razbio materinu omiljenu vazu...

Mujo proguta knedlu:

- Doobro... a što je sad sve uredno i mater ti ne pizdi po kući?

Mujica se nasmije:

- Eheheh.. kad te odvela u sobu da te spremi u krevet 'tjela t' je skinut' 'lače, a ti s' je odgurnuo i zagrmio - Gospođo, pust'te me na miru, ja sam sretno ženjen čo'ek!

Čiste Mujo i Haso prozore

Čiste Mujo i Haso prozore. Popeli se na 100 sprat, a zaboravili da očiste 99. Nisu znali kako pa Mujo uze Hasu za tregere i spusti da očisti 99 sprat. Čisti Haso, a Mujo se odozgo smije. Pita ga Haso: „Što se smiješ?”
A Mujo će: „Pa kontam nešto, ako se ovi tregeri otkače, kako ćete lupit po nosu!!!!!
Mujo da li je crna boja boja?
- Jest.
-Da li je bijela boja boja?
-Jest.
-E onda ja imam crno bijeli televizor u boji.
Čak Noris i kad griješi, on griješi bez greške.
Sastali se Papa, Isus i Čak Noris da hodaju po vodi.
Ide prvi Čak on prohoda.
Ide papa potone.
Ide Isus on prohoda.
Kaže Isus Čaku: Hoćemo li mu reć za daske?
Čak: Kakve daske?!

Savršen seks sa devicom traje

Savršen seks sa devicom traje 7h i 1min.
4 sata je nagovaraš, 1 minutu jebeš, a 3 sata se izvinjavaš.
Sa iskusnom ribom sex traje 5,5h.
30 minuta predigre, 2 sata seksa i 3 sata dolaziš sebi.

Radni prostor

Radni prostor
Zašto plavuše vade krajnike?
- Proširuju radni prostor.

Sjede otac i sin na brdu i raz

Sjede otac i sin na brdu i razgovaraju:
- Tata, koja je ono životinja?
- To je konj, sine, lijepa domaća životinja - odgovori otac.
- A ona pored njega, isto tako lijepa i krotka?
- To je kobila, žena od konja, sine.
- A ona životinjica što se veselo igra pored njih?
- To je ždrijebe - njihovo dijete.
- A, tata, da li i ždrijebe ima ženu?
- Nema, sine, samo se konji žene.

Mujo zove policiju

Mujo panično okreće brojeve na telefonu i urla:

· 'Alo, jel' to policija?

Glas s druge strane odvrati:

- Dašta je, rec'te...

Mujo se nastavi derati:

- Brzo šalj'te patrolu, slučajno sam gurn'o moju Fatu kroz prozor!

Policajac odvrati:

- U redu, gospod'ne, poslać'mo i hitnu pomoć!

Mujo užasnutim glasom požuruje:

- Ne treba 'itna, jarane, mi stanujemo u prizemlju... de sam' patrolu pošalj'te odma', evo je, samo što nije razvalila vrata!