Popularni vicevi (15421 to 15430)

Ušao Mujo u kupatilo da s

Ušao Mujo u kupatilo da se sredi za posao. Odjednom se iz kupatila čuju salve psovki. Mujo izleti napolje, ljut kao ris:
- Fato, bona, slomio nam se umivaonik!
Fata zabrinuto upita:
- Kada?
Mujo se uhvati za glavu:
- Ma ne kada, bona, jesam t' reko - umivaonik!

Šta je to peh? To ti je...

Šta je to peh? To ti je kad ideš pustinjom i gladan si, a imaš kokošije grudi.

A šta je još veći peh? Kad ideš pustinjom, žedan si, a imaš vodu u kolenu.

Ljube se momak i devojka u BMW

Ljube se momak i devojka u BMW i kaže lik:- Moram nešto da ti priznam. Imam ženu i dvoje dece!- Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

Penjali se na Mont Everest 

Penjali se na Mont Everest čovjek koji muca i čovjek koji ne muca. Na pola puta do vrha počne da muca:
- Š š š š š š š š š...
Prekine ga drugi i kaže:
- Reći ćeš mi kad stignemo.
Stigli oni kad ovaj opet počne mucati i kaže:
- Ššššator smo zaboravili.
I oni krenu dolje. Opet stigli na pola puta kad opet počne mucati:
- Š š š š š š š...
Prekine ga opet drugi i kaže:
- Reći ćeš mi kad siđemo.
Stigli oni i opet ovaj počne mucati i kaže:
- Š š š š šalio sam se.

Sede dva penzionera na Kale

Sede dva penzionera na Kalemegdanu pa jedan pita onog drugog:

●Je li, kako te služi ona stvar?

●Isto kao ova naša omladina - ima šta da radi, al' ne voli da se diže. A tebe?

●E, mene kao stara devizna štednja - imaš je, al' ne možeš da je podigneš.

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Beže tri plavuše iz z

Beže tri plavuše iz zatvora i primete da ih policija traži uz pomoć pasa. Ĺ ta će, gde će, reše da se svaka popne na neko drvo. Policajci zastanu kod jednog drveta, a prva plavuša se oglasi:

●Ku-ku!

I policajci odu. Dođu kod sledećeg drveta i druga plavuša se oglasi:

●Hu-hu!

Policajci odu do sledećeg drveta i plavuša vidi da mora da imitira neku životinju. Zatim se oglasi:

●Muuu! Muuu!

Kako plavuša napravi dup

Kako plavuša napravi duplikat svog ključa?

Fotokopira ga.

Kako se zove London s ugaš

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
- Londoff!
Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da leti, pa kaže:
- Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao.
Šta radi Čak Noris na drvetu ?
- Gleda uživo Kad lišće pada.
Čak Noris je umro prije 20 godina.
Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaže.
Čak Noris je legalno prekršio zakon.

Učiteljica: Ako bih u jednoj

Učiteljica: Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?Perica: Ogromne ruke!