Popularni vicevi (15031 to 15040)

Javili ženi da joj je sin pog

Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
• Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
• Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
• Pa šta onda ima?
• Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

Pričaju dvojica mušk

Pričaju dvojica muškaraca, i pita jedan drugoga:
- Moja žena je pjevačica, a šta je tvoja?
- Moja je muzičarka!
- A koji instrument svira?
- Ma ne svira, muze krave!
Mujo kosi travu u dvorištu, kad naiđe komšija Haso i odmah ga napadne:
- Mujo, bolan, tvoj m' je pas jutros uz'o papuče! Mujo ga pogleda ispod oka:
- Jok, nije...
Haso se ražesti:
- Kako znaš?!
Mujo se nasmije:
- Pa kad je doš'o kuć', bio je bos.

Fata i smisao za humor

Mujo se uvalio u krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se na sve strane, smiješi i gleda se, pa upita:

- Mujo, bolan, šta s' teb' najviše sviđa na men' - lijepo lice il' seksi tijelo?

Mujo je pogleda preko novina i uzdahne:

- Fato, bona, men' je najbolji tvoj smisao za humor!

Zaneo se nastavnik istorije pa

Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:
• Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine...
Ustade jedan đak pa reče:
• Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri...
Nastavnik odgovori:
• Ćut' magarče, sedi dole, to nekad nije bilo koplje nego koplje i po!

Mujo idiot

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano se zarakijali, pa kad Mujo počne pričati gluposti, Haso se obrecne:

- De šut', matereti, baš si idiot!

Mujo zašuti, a kad Haso krene na WC, evo ti Muje za njim:

- Šta s' m' rek'o da sam idiot pred svim tim narodom, sad me sramota izać' im na oči?

Haso se zbuni:

- Izvin', jarane, nisam znao da je tajna!

Mali Mujica i gramatika

Mujica se dosađuje na satu, pa ga učitelj upita:

- Muj'ce, slušaj 'vako.. ti jedeš čokoladu, tvoj burazer jede čokoladu... koje je to vrijeme?

Mujica odgovori kao iz topa:

- Kad familija iz Beča dođe u posjetu!

Djevojka od 15 godina se udala

Djevojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Djevojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.
Donijeli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju: - Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas? - Isto, sinko. Ostalo od juče, pa rekoh da se ne baci.
Mujo krenuo na vozački i nakon pismenog čita instruktor rezultate, pa kaže:
- Mujo... pao, imaš 28 grešaka... Mujo uzdahne, a instruktor nastavi: - Pa ti s' sve B zaokružio? Mujo slegne ramenima:
- Pa doš'o sam polož't za B?!

Pita mali Mujica djeda koje su

Pita mali Mujica djeda koje su žene najvjernije:
-Garavuše ili Plavuše.
Djed gladi bradu i mudro odgovara.
-Sjeduše, sine Sjeduše.
Dvije plavuše kupuju karte u pozorištu:
- Za Hamleta -pita ih blagajnica.
- Ne, ne, za nas dvije!

Napio se orao i ne može d

Napio se orao i ne može da poleti, pa kaže: - Šta je ovo, ko da sam kopo, a ne oro!

Žali se učiteljica P

Žali se učiteljica Peričinom tati:
- Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet. Otac odgovori:
- Eto, vidite, ono što ga vi učite
- jedinice, a ono što ga ja učim
- petice.

Kako prepoznati mladoženju na crnogorskoj svadbi?
Ima najljepšu trenerku.