Popularni vicevi (15021 to 15030)

Lezbejka i pederi

Lezbejka i pederi
Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
- "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!"
- "E pa nece moci, sve tablice su bele."
- "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!"
- "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele."
- "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"

Pred boj na Kosovu sedi kne

Pred boj na Kosovu sedi knez Lazar sa svojim vitezovima na večeri. Smotaju oni jedan džoint, pa još jedan, pa još jedan, kad progovori knez Lazar:

●Junaci moji, sutra je veliki boj i svi se moramo boriti kao lavovi - i ti, Vuče Brankoviću, i vi, devet Jugovića, i ti, Miloše Obiliću, i vi, nindža kornjače...

Sudija pita okrivljenog kojeg

Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!
U bolnici za vrijeme doručka:
- Ovaj čaj je grozan!- kaže pacijent.
- To nije čaj, to je kafa! - kaže drugi.
- Hajde, ko hoće još supe?- pita bolničarka.
- Zašto pijetao ujutro kukuriče?
- Zato što poslije ne može doći do riječi.

Ĺ ta penzioner nosi u ga�

Ĺ ta penzioner nosi u gaćama?

Minuli rad i dva svedoka!

Mujo i gips na nozi

Mujo dođe kod doktora skinuti gips s noge, pa ga nakon toga upita:

- Doktore, 'oću l' moć' guzit' Fatu sad kad sam ovo skin'o?

Doktor ga zbunjeno pogleda:

- Dašta 'š moć', što pitaš?

Mujo se sretno nasmije:

- Pravo dobro... do sad nisam mog'o!

Čekanje

Čekanje
Na odlasku u školu mama opomene Ivicu:
- "Prođi cestu tek kada auto prođe!"
Dođe Ivica kod ceste. Upita ga starija gospođa:
- "Zlato zašto ne prolaziš cestu? Nema nigdje auta?"
- "Mama mi je rekla da prođem cestu tek kada auto prođe!"

Mujo i večernje školovanje

Mujo upisao večernju školu i marljivo ide na nastavu, pa jedno veče na red dođe sat filozofije. Nakon kratkog uvoda, profesor ispali:

- Dragi moji, pametni vam ljudi uvijek sumnjaju... samo budalet'ne kažu da je nešto sigurno....

Mujo digne ruku:

- Ma jeste l' vi sigurni u to, profesore?

Profesor klimne:

- Sto posto, Mujo, sto posto...

Svađaju se momak i djevoj

Svađaju se momak i djevojka pa momak kaže:
– Ti si previše ljubomorna, moja tolerancija je sve tanja!
Na to djevojka ljutito odgovara:
– A ko ti je sad ta Tanja sad?!
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
– Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
– Jao, a izgledate kao pravi!
Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata???
Zato što na njemu piše „DUKAT”.
Šta plavuša kaže kad zatrudni?
Ma šta me briga možda i nije moje!!!

Mujo i torta od punice

Muji došla punica u goste na par dana pa u nedjelju napravi tortu i iznese je na stol poslije ručka, smiješeći se Muji. Mujo je pogleda, pogleda tortu i upita:

- Jel', bona, a šta s' ti stav'la u tu tortu?

Punica zbunjeno odgovori:

- Same fine stvari zete, što te zanima?

Mujo slegne ramenima:

- Ma ne zanima mene, već kontam da b' moglo zanimat' mog doktora uskoro...

Mujo i Haso seku šumu. Prvi d

Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči iz žbunja:
• Aaa... tako znači! Ti ga pališ!