Popularni vicevi (15021 to 15030)

Siber

- Samo Chuck Norris može izaći kroz šiber kad se auto izvrne na krov.

Fata odlučila otići u Ameriku

Jednog dana Fata počne mirno pakirati, vadi stvari iz ormara i slaže u kofere, a Mujo stoji na vratima, naslonjen na štok s pivom u ruci i pita:

- A kuda'š ti, bona?

Fata se obrecne:

- Odo' ja u Amer'ku, dosta mi je i tebe i svega. Kažu da se tamo plaća sto dolara za ono što ti ja dajem džabe!

Mujo otpije gutljaj i skoro se zaguši od smijeha:

- Bona, sretno t' bilo, baš me zanima kako'š živit' od dvjesto dolara godišnje, baš me zanima!

Prosječan bosanski seks

Mujo i Haso zasjeli u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu. Nakon par piva, Mujo se zamisli, nasmije i reče Hasi:

- Bolan Haso, znaš što sam jučer čitao u novinama?

Haso zaklima glavom i odgovori:

- Jok, reci!

Mujo se još jednom sjetno nasmije i reče:

- Kažu da prosječni Bosanac ima 8 seksualnih iskustava prije braka! Eh .... dobro je to bilo ...

Haso odmahne glavom, otpije guc piva i rezignirano zaključi:

- Neko se dobro zabavio u moje ime, reći ću ti ja...!

Mujo i komarci... a i punica

Mujo i Haso sjede u kafani i pijuckaju, kad se Mujo požali:

- Haso moj, blago tebi, teb' nije došla punica u posjetu ...

Haso odgovori:

- Pa šta ti smeta?

Mujo zavrti glavom:

- Haso, bolan, znaš li ti koja je razlika između punice i komaraca?

Haso se zamisli:

- Jok, pojma nemam ...

Mujo slegne ramenima:

-.Eh ... pun'ca te gnjavi cijele god'ne, a komarci samo ljeti...

Koliko je puta Fata prevarila svog Muju

Pita Mujo Fatu: 

- Rec' Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?

Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'... 

Mujo ponovi:

- Ma rec', Fato... 'ajde, neću te tuć'!

I Fata poče:

- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta ... Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?  E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?

Mujo nevoljko odgovori:

- Pa jes'...

Fata nastavlja:

- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?

Mujo slegne ramenima:

- Pa, jesu...

Fata uzdahne:

- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o? 

Mujo se snuždi:

- Ma, jest'...

Fata ponosno završi:

- A je l' ti sad iko zviždi?

Sijalica

- Kako radnici MICROSOFT-a mjenjaju sijalicu kada izgori?
- Nikako proglase mrak za standard po defaultu.

Crnogorac piša, ruke mu i...

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovek pored njega i upita ga:
• Izvinite, ali šta to radite?
A ovaj će:
• Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Otišao Mujo na pecanje i ...

Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:

- Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. Dobro razmisli.

Poslije kraćeg "razmišljanja" Mujo kaže:

- Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigdje u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
- U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.

Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odijelu i viče:

- Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!

Na 50-god...

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:

• Å to ne dođe, luda ženo?

• Nije me mama pustila!

Hodaju Rus, Amerikanac i Šipta...

Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- "Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
- "Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
- "E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."