|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14981 to 14990)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Nevjerna Fata i susjed Haso
Saznao Mujo da ga Fata već mjesecima vara sa susjedom Hasom. Sljedeće jutro Mujo odluči provjeriti je li to istina, pa umjesto na posao skrene u prvu ulicu, ostavi auto i vrati se kriomice do kuće.
Naravno, Haso je došao čim je Mujo otišao, i veselo se zabavlja s Fatom u krevetu. Pričeka Mujo da Haso ode kući, pa krene za njim i zalupa mu na vrata. Čim je Haso otvorio, Mujo počne paljbu:
- Haso, gade jedan, pa što si navalio na moju Fatu!
Haso u laganoj panici smišlja odgovor i ispali:
- Pa eto, samo da probam koliko je različita od moje Habibe!
Mujo se još više naljuti i zaurla:
- Pa to si mogao mene pitati!
Raj ili pakao
Umro Bill Gates i došao u raj kod Boga. Pita ga Bog želi li ostati u raju ili ići u pakao. Kaže Gates:- "Ajde da vidim kako je u paklu, a kako u srcu raja, pa ću onda odlučiti."
Dođe on u pakao kad tamo n*distička plaža, gole žene, orgije... Dođe on u raj i vidi anđele kako lete, harfe isl. Pita ga Bog:
- "Što si odlučio, di ćeš?"
- "Ma idem u pakao jer je zbilja prelijepo."
Prođe mjesec dana i ode Bog vidjeti kako mu je u paklu. Dođe tamo i vidi da Gatesa vrag muči, mlati, daje teške poslove. Pita Bog
- "I kako ti je?"
- "Pa di su sve one gole žene n*dističke plaze i to?"
- "E moj Gates, to ti je bio screen saver."
Mujo i Fata kod ginekologa
Vodio Mujo Fatu kod ginekologa jer se ona u zadnje vrijeme osjećala čudno, bilo joj je zlo ujutro prije posla i nabacila je par kilograma.
Nakon pregleda pozove ginekolog Muju u ordinaciju, posjedne Fatu i njega preko puta svog stola i reče:
- E pa čestitam, Fata je trudna!
Mujo se uzvrpolji u stolcu i reče:
- Pa kako to, doktore, pazio sam!
Doktor se nasmije i odgovori:
- E moj Mujo, ti jesi, ali drugi očito nisu!
Otmica
Na redovnoj liniji San Francisco - Miami, dok je Boeing pun putnika negdje na pola puta, uđe plavuša u cockpit, pilotu uperi Magnum 45 u sljepoočnicu i kaže: "Vozi za Miami!" "Pa ovo i je let za Miami." "Znam. Ja idem ovom linijom dvaput mjesečno, ali ovo je za svaki slučaj, jer sam u posljednja tri mjeseca već dva puta slijetala u Havanu i Montreal." - Pla...
- Plavuša vodi seksi razgovor sa momkom preko telefona, dečko je pita:
- Draga, šta imaš na sebi?
Plavuša:
- Imam roze gaćice...
Dečko:
- Reci mi nešto više o njima, kakve su?
Plavuša:
- 90% pamuk, 10 % sintetika...
Mirisi
Putovao Mujo avionom. Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:- "Kakav je to miris?"
Kaže ova:
- "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i žganci, made in Bosna", odvrati Mujo.