Popularni vicevi (14981 to 14990)

Mujo se vraća kući o

Mujo se vraća kući od doktora i sretne Hasu na čaršiji, a ovaj ga izgrli i pozove:
- ‘Ajmo kod mene na rakijicu!
Mujo tužno uzdahne:
- Ne mogu, jarane, pijem lijekove ...
Haso ga pljesne po leđima:
- Nema problema, jarane, imam ja i toga kol'ko ‘oš'!

Zašto Crnogorka voli mu�

Zašto Crnogorka voli muža?

Zato što ne mora da ustane rano da sprema doručak.

Lezbejka i pederi

Lezbejka i pederi
Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
- "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!"
- "E pa nece moci, sve tablice su bele."
- "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!"
- "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele."
- "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"

Pred boj na Kosovu sedi kne

Pred boj na Kosovu sedi knez Lazar sa svojim vitezovima na večeri. Smotaju oni jedan džoint, pa još jedan, pa još jedan, kad progovori knez Lazar:

●Junaci moji, sutra je veliki boj i svi se moramo boriti kao lavovi - i ti, Vuče Brankoviću, i vi, devet Jugovića, i ti, Miloše Obiliću, i vi, nindža kornjače...

Sudija pita okrivljenog kojeg

Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!
U bolnici za vrijeme doručka:
- Ovaj čaj je grozan!- kaže pacijent.
- To nije čaj, to je kafa! - kaže drugi.
- Hajde, ko hoće još supe?- pita bolničarka.
- Zašto pijetao ujutro kukuriče?
- Zato što poslije ne može doći do riječi.

Ĺ ta penzioner nosi u ga�

Ĺ ta penzioner nosi u gaćama?

Minuli rad i dva svedoka!

Mujo i gips na nozi

Mujo dođe kod doktora skinuti gips s noge, pa ga nakon toga upita:

- Doktore, 'oću l' moć' guzit' Fatu sad kad sam ovo skin'o?

Doktor ga zbunjeno pogleda:

- Dašta 'š moć', što pitaš?

Mujo se sretno nasmije:

- Pravo dobro... do sad nisam mog'o!

Čekanje

Čekanje
Na odlasku u školu mama opomene Ivicu:
- "Prođi cestu tek kada auto prođe!"
Dođe Ivica kod ceste. Upita ga starija gospođa:
- "Zlato zašto ne prolaziš cestu? Nema nigdje auta?"
- "Mama mi je rekla da prođem cestu tek kada auto prođe!"

Mujo i večernje školovanje

Mujo upisao večernju školu i marljivo ide na nastavu, pa jedno veče na red dođe sat filozofije. Nakon kratkog uvoda, profesor ispali:

- Dragi moji, pametni vam ljudi uvijek sumnjaju... samo budalet'ne kažu da je nešto sigurno....

Mujo digne ruku:

- Ma jeste l' vi sigurni u to, profesore?

Profesor klimne:

- Sto posto, Mujo, sto posto...

Svađaju se momak i djevoj

Svađaju se momak i djevojka pa momak kaže:
– Ti si previše ljubomorna, moja tolerancija je sve tanja!
Na to djevojka ljutito odgovara:
– A ko ti je sad ta Tanja sad?!
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
– Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
– Jao, a izgledate kao pravi!
Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata???
Zato što na njemu piše „DUKAT”.
Šta plavuša kaže kad zatrudni?
Ma šta me briga možda i nije moje!!!