|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14971 to 14980)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mali Kinez plače i pita oca:\
Mali Kinez plače i pita oca:• Tata, tata, je l' mogu da uzmem iPhone?• Ne možeš, sine, ostavi to!• Ali tataaa, pa ja sam ga napravio!Pita mala glista svoju mamu
Pita mala glista svoju mamu:
●Mama, gde je tata?
●Otišao na pecanje.
Kupila plavuša dnevnik u
Kupila plavuša dnevnik u koji je upisivala svoje misli. Nakon tri godine, počela je da piše drugu stranicu.
Mali Mujica i škola
Mali Mujica dolazi iz škole, ljutito lupa vratima i baca školsku torbu, pa ga Fata zabrinuto upita:
- Š'a je bilo, Muj'ce?
On mrzovoljno odgovori:
- Ma, ništa ....
Fata se zabrine, pa pokuša fino:
- 'Ajd srećo mater'na, rec' ti men' koji ti je predmet danas bio najteži?
Mujica promrsi:
- Klupa ...
Fata zbunjeno upita:
- Kak'a bolan klupa?
Mujica uzdahne:
- Ona koja mi je pala na nogu!
Mujo u gradskom autobusu
Mujo se spustio s planine kako bi otišao par dana kod burazera Hase, jedva dočekavši da netko drugi čuva ovce. Uđe on u gradski autobus, pun k'o šipak da se odveze par stanica, kad mu jedna gospođa u bundi stane štiklom na nogu.
Mujo zajauče, a ona se krene ispričavati:
- Jaoo, oprost'te, nije bilo namjerno!
Mujo je odmjeri od glave do pete:
- Nema problema, bona, mi seljaci navikli da nas gazi stoka!
Menjam nove lampe za stare.
Menjam nove lampe za stare.
Ĺ ifra: Aladin
Prva bračna noć
Mujo oženio Fatu nakon dugog nagovaranja i jedva čeka da svadba završi kako bi mogao skočiti na nju u prvoj bračnoj noći. Došli oni napokon kući, kad Fata zaključa vrata od spavaće i ne benda ga ni pola posto.
Lupa Mujo na vrata, a Fata ne odgovara, pa on zaspe u dnevnoj sobi na kauču. Ujutro se probudi, Fata već ustala i skuhala kavu, pa je Mujo uzrujano upita:
- Š'a je ono bilo sinoć, bona? Trebali smo se seksat' k'o ludi, pa to je prva bračna noć?
Fata otpuhne dim i odbrusi mu:
- Ma bjež', bolan, kak'i seks, pa ja sam se udala da pošteno živim, dosta m' je seksa za cijeli život!
VIC – Ci*o, Što vi muškarci stalno tresete tu stvar kad pišate?
Gleda Ci*anka muža dok piša pa ga pita:
• Ci*o, Što vi muškarci stalno tresete tu stvar kad pišate?
• Pa, kad god ga protresemo,
on malo poraste! – našali se Ci*o.
Posle nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne govore. Ode Ci*o da piša, kad će Ci*anka iz sobe:
• Tresni ga malo, ako smo se posvađali, nismo oči povadili!
Kćerka uzbuđenim gl
Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
●Mama, mladić me zaprosio, ali ne znam što da radim, nije me čestito ni upoznao...
●Udaj se, kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!
Mujo i cijene cigara
Mujo sjedi u dnevnoj, gleda televiziju uz pivo i cigarete, a u sobi dima k'o u priči - može se nožem rezati. Ulazi mali Mujica, rezignirano razmaše dim oko sebe i upita Muju:
- Babo, jesi'l' znao da će cigare poskupit' od Nove god'ne?
Mujo klimne, a mali Mujica entuzijastično nastavi:
- Pa 'o'š onda manje puš't'?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ti 'š manje jest'!