Popularni vicevi (1491 to 1500)

Dva grobara, posle napornog da...

Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
• Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas...
Drugi odgovara:
• Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!

Sede dve devojke u kafiću i p...

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! - iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11.
• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polakao. Kad neki ludak otvori kapiju, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

Gotovo je, ostavljam te!

- Gotovo je, ostavljam te!
- Zašto, bre?
- Ti si zavisnik od pokera!
- Blefiraš!

Kaže Lala Sosi...

Kaže Lala Sosi:
- Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova.
Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo.
A Sosa će:
- To je sigurno ona glupača sa drugog sprata!

Razgovaraju dva starija gos...

Razgovaraju dva starija gospodina u parku. Pita jedan:

●Prijatelju, da li da sedimo ovde i gledamo što ne možemo da j... ili da idemo kući da j... ono što ne možemo da gledamo?

Ulazi pandur u kafanu i ona...

Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:

●Kelner, daj mi jedno vopi!

●'Oćeš jedno dnohla?

●Ma, jok, daj mi Heineken.

Penzija vs SIDA

U čemu je razlika između penzije i side?
●Od side se duže živi.

Hotel

Imate li sobu? -upita gost ušavši u hotel.
- Samo s pogledom na more, ali je skuplja od ostalih.
- A ako obećam da neću gledati kroz prozor?

Mujo i žicanje

Mujo se klatari čaršijom, lagano pod gasom, i najednom ugleda Hasu pa mu priđe:

- Đe's jarane stari, š'a ima?

Haso ga pljesne po ramenu:

- Ooo, jarane, tebe sto god'na nisam vidio ...

Mujo se nasmije, pa odmah u glavu upita:

- Sl'šaj, jarane, imaš cigaru?

Haso odmahne glavom::

- Jok, jarane, ja se odvik'o ...

Mujo zbunjeno upita:

- Od pušenja?

Haso se nasmija:

- Jok, bolan, od davanja!

Uđe domaćin u št...

Uđe domaćin u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:

●Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti.

Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:

●Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i krava.

Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.

Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:

●Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.

Krene on da kreše vilu - 25, 26, 27. put i - vila doživi srčani udar i umre.

Na to će sin:

●I krava je crkla a da nećeš ti!