Popularni vicevi (1481 to 1490)

Koliko imaš godina?

- Koliko imaš godina?
- Žena se nikad ne pita za godine.
- Dobro onda, koliko imaš kila?
- Pa 33 godine punim u martu!

Dođe Mujo u Japan i pita ga Ja...

Dođe Mujo u Japan i pita ga Japanac:
-Mujo, da ti pokažem nešto japansko?
-Može.
I Japanac ga prebije.
-Pa što je to bolan bilo?
-Japanska nacionalna vještina, karate.
Drugi dan dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
-Da sad ja tebi pokažem nešto japansko?
-Može.
I Mujo ga prebije.
-Pa što ti je to?
-Osovina od Toyote!!

Otišli Mujo i Haso u ribolov...

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Zaustavlja policajac plavušu k...

Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"

Pijan čovek obrati se ženi u t...

Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

Zbog fakulteta ću da popusti...

- Zbog fakulteta ću da popustim na Facebook-u!

Uhvati policajac pingvina i pr...

Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:

• Pa, bio mi sumnjiv.

Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:

• Vodi ga u zoološki vrt.

Završio komandir smenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:

• Je l' sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?

• Pa jesam, sad ga vodim u bioskop - reče policajac.

Jedan bračni par odlučio se ov...

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
- "Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te."

U ŠKOLI

Na sat engleskog jezika došao direktor i sjeo među učenike. Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu iz engleskog i upita:
- Može li ovo netko prevesti?
Tišina... Javi se Perica.
-OK Perice reci.
- Koje dobro dupe, to bi trebalo naguziti...
- Od tebe se drugo nije moglo ni očekivati, smjesta se spremi i kući. Oprostite gosp. Direktore, zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:
-A, TI PEDERU NE ŠAPĆI, AKO NE ZNAŠ ENGLESKI.

Pesmica

Učiteljica:
- Hajde deco, da vidimo ko je naučio neku pesmicu za vreme raspusta?
Perica se prvi javi :
- Mogu ja, mogu ja..... ''Vidi gnjurca, voda mu do kurca.''
Učiteljica:
- Ijuuuuu Perice, sramota! To se tako ne kaže. Ako vec hoćeš, onda reci: ''Vidi gnjurca, voda mu do K.'' i mi ćemo znati na šta se odnosi.
Pita učiteljica je l' se javlja još neko.
Javi se Novica:
- Učiteljice, mogu ja, mogu ja...''Sedi Ćira na vrh slame, drka kurac, plasi V.''