Popularni vicevi (14611 to 14620)

Fata i dijeta

Fata odlučila skinuti višak kilograma, pa krene na razne dijete i nikako da se pomakne vaga prema dolje. Sjedne ona s jaranicama na kavu na čaršiji, pa se požali:
- Materemi, sve sam probala, a kile nikako da odu!
Habiba otpuhne dim i podbode ju:
- Jašta da nisi, kad si sve probala, zato si se i udebljala!

Na godišnjoj skupštin

Na godišnjoj skupštini životinjskog sveta, nakon žučne diskusije o tome koja je životinja najopasnija, posle koje nije pala odluka, različite reakcije. Vuk reče:

●Kad ja počnem da zavijam, čitava dolina strepi!

Lav će bez ustezanja:

●Kad ja riknem, čitava savana drhti!

Najzad i jedno pile uze reč:

●Kad ja dobijem kijavicu, čitav svet se utronja.

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

- Kako prepoznati bebu Zemunca

- Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?- Ima zatamnjena stakla na inkubatoru!

Ĺ ta je to malo crveno i

Ĺ ta je to malo crveno i ide gore-dole?

Paradajz u liftu.

Leži Lala na samrti a po

Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:

●Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.

Mališa ode, vrati se i kaže:

●Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!

Lala će na to:

●Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!

Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:

●Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!

Mujo bilder i Fata

Fata se upisala u teretanu i već prvi dan na vježbanju upadne joj u oko nabildani tip koji u uglu neumorno diže utege. Fata uvuče trbuh, izbaci sise i priđe:

- Zdravo, ja sam Fata...

Mujo klimne i uspuhano odgovori:

- Đe's, bona, ja sam Mujo...

Fata proguta knedlu i odlučno ga upita:

- Sl'šaj, nešt' sam mislila... šta radiš u subotu uveče?

Mujo ne prestaje pumpati:

- Ovaaaj... a, da... prsa i ramena!

Kada muškarac izgubi deve

Kada muškarac izgubi devedeset procenata svoje inteligencije?
– Kad mu umre žena.
A kad izgubi ostalih deset procenata?
–Kad mu umre pas.
Koji je najbolji čovjekov prijatelj?
–Kalkulator - na njega uvijek možeš da računaš!
Kako policajac lovi zeca?
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!

Mali Mujica i mesar

Fata kuha naveliko, pa u jednom trenutku zazove sina:

- Muj'ceee...

Mali Mujica se nacrta u kuhinji, a Fata mu tutne lovu u ruku:

- 'Ajd' u mesara, vidi ima l' svinjske nog'ce!

Mujica otrči i vrati se za deset minuta u suzama:

- Mamo, mamo, nisam mog'o da vidim, obula je čizme!

LJudi

LJudi
- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!