Popularni vicevi (14591 to 14600)

Kompleks

Kompleks
Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."

Otvorio Mujo javnu kuću i...

Otvorio Mujo javnu kuću i počeo dobro da radi. Dođe Haso u posjetu i pita:

- I, kako ide posao?
- Super, klijenata na pretek!
- Dobro, Mujo, a kol'ko vas radi?
- Zasad radim sam - pohvali se Mujo.

Pas

Pas
- Djeco, životinje nikako nesmijete da ljubite, tako se prenosi zaraza! - kaže učiteljica djacima..
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa, a on je poslije dvije nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.

Bakica se vraća kući preko gro...

Bakica se vraća kući preko groblja, no kako ju je bilo strah zamolila je prvi par koji je srela da joj prave društvo.
'Bakice, je li vas strah?'
'Nego! A vas?'
'I nas je bilo strah dok smo bili živi!'

Mali Perica kaže tati: - Tata...

Mali Perica kaže tati: - Tata, hoću da naučim tenis kao Đoković! - I Nadal hoće - reče tata.

Šešelj i Sloba

Šešelj

Dođe Šešelj Slobi: - Daj vuku!

- Ma kojem bre Vuku? Ko ga šiša!

- Ma ne bve! Daj VUKU da se VUKUJEMO!

Političar

Kako prepoznati laže li političar?
Treba pažljivo promatrati njegove usne. Ako se miču i čuje se glas - sigurno laže!

Lopov

Pitaju novinari lopova:
- Jeste li Vi politički aktivni?
- Ma nisam, brate! Ja sam ti samo sitan lopov!

Rat

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
- Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!

Dolazi pripit muž kući a

Dolazi pripit muž kući a žena ga dočekuje ljutito:
- Na šta ti to liči?! Sve pare trošiš na kafanu!
- Pa šta... I ti sve pare trošiš na šminku.
- Ma, ja se šminkam da ti budem lepa!
- Pa... i ja pijem da mi budeš lepa.

Priča Mujo:

Priča Mujo:
– Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
– Ne kontam.
Mujo:
– Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš. Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo komad boli glava. Sise k’o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro. Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem “Jednu kartu do Sarajeva”, ja izvalim “Jednu kartu do Karajeva”, jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
– Aaaa, kontam, kontam… I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj’tru u kući, pijemo kafu i umjesto da kažem “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti”, ja izvalim: “Život si mi uništila, kurvo! Pička ti materina!”

Muve

Muve
- Muve su najboli obaveštajci, odmah otkriju kad nesto zasmrdi!