Popularni vicevi (14581 to 14590)

Leži Lala na samrti a po

Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:

●Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.

Mališa ode, vrati se i kaže:

●Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!

Lala će na to:

●Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!

Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:

●Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!

Mujo bilder i Fata

Fata se upisala u teretanu i već prvi dan na vježbanju upadne joj u oko nabildani tip koji u uglu neumorno diže utege. Fata uvuče trbuh, izbaci sise i priđe:

- Zdravo, ja sam Fata...

Mujo klimne i uspuhano odgovori:

- Đe's, bona, ja sam Mujo...

Fata proguta knedlu i odlučno ga upita:

- Sl'šaj, nešt' sam mislila... šta radiš u subotu uveče?

Mujo ne prestaje pumpati:

- Ovaaaj... a, da... prsa i ramena!

Kada muškarac izgubi deve

Kada muškarac izgubi devedeset procenata svoje inteligencije?
– Kad mu umre žena.
A kad izgubi ostalih deset procenata?
–Kad mu umre pas.
Koji je najbolji čovjekov prijatelj?
–Kalkulator - na njega uvijek možeš da računaš!
Kako policajac lovi zeca?
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!

Mali Mujica i mesar

Fata kuha naveliko, pa u jednom trenutku zazove sina:

- Muj'ceee...

Mali Mujica se nacrta u kuhinji, a Fata mu tutne lovu u ruku:

- 'Ajd' u mesara, vidi ima l' svinjske nog'ce!

Mujica otrči i vrati se za deset minuta u suzama:

- Mamo, mamo, nisam mog'o da vidim, obula je čizme!

LJudi

LJudi
- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!

Mlada žena iznela prvi put pr

Mlada žena iznela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
• Šta si sve stavila u ovu tortu? - kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
• Sve dobre stvari. A što pitaš?
• Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru.

Bosanska poezija

Bosanska poezija
Noc... tisina... bog te jebo koja mjesecina... ja gol... ti gola... jebo bi i mrtvog vola, a kamoli ne tebe ljubavi moja!

Inteligencija

Inteligencija
Sin:
- "Tata od koga sam ja naslijedio inteligenciju?"
Tata:
- "Vjerovatno od mame, jer ja još uvijek imam svoju!"

Mali Mujica i vic o policajcima

Mali Mujica ulazi u kuću nakon igranja s rajom u dvorištu, pa veselo dotrči do Muje:

- Babo, babo, čuo sam super vic o pandurima... 'oć' ti ispričat'?

Mujo uzdahne:

- Muj'ce, jebemu sve, pa znaš da sam ja pandur?!

Mujica se nasmija:

- Znam, babo, znam.... zato ć' ti ga ispričat' pravo polako!

Kume, hoćeš rakijicu jednu sa mnom, a? Ma jok, ja sam ti pivski. Ajde...

Kume, hoćeš rakijicu jednu sa mnom, a?
Ma jok, ja sam ti pivski.
Ajde, ajde, popij jednu, nemoj da si slabić!
Kume, ne baljezgaj, gde si video da ide dizel u benzinca?