Popularni vicevi (14581 to 14590)

- Šta je to kuća, kuća, kuć...

- Šta je to kuća, kuća, kuća, kuća? - Ekrem ost’o bez posla.

Hirurg plastičar pravi od rugo...

Hirurg plastičar pravi od rugobe lepoticu. Dođete sa izgledom Popajeve Olive, a izađete poput Uspavane lepotice.
Šifra: daš malo, a dobiješ mnogo

Kako policajac sadi krompir? <...

Kako policajac sadi krompir?
Istrese sve krompire iz džaka na zemlju ispred sebe i vikne:

• A sad: razlaz!

Plavuše na parkingu

Stoje dve plavuše na parkingu i pokušavaju otključati svoj automobil sa spajalicom.
- Joj, ne mogu otključati… – govori jedna od njih.
- Požuri malo! Počinje kiša, a krov nam je spušten – odgovara druga.

Idu Mujo i Haso kod gatare i g...

Idu Mujo i Haso kod gatare i gatara kaže :
- Vi ćete hodati...
Mujo i Haso:
- Pa mi već hodamo, kakva si ti gatara – i izađu oni napolje.
- Au, nema nam mercedesa!
---------
Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
-Što ležiš tu?
-Ma nešto sam izgubio.
-Šta si izgubio?
-Ravnotežu!

Da li ti mene voliš?

Pita dečak devojčicu: – Je li ti mene voliš kao što se vole odrasli? Na to će ona: – Ma ne! Ja tebe stvarno volim!

Dođe kompjuteraš u mesaru i ka...

Dođe kompjuteraš u mesaru i kaže:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narežem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!

Moglo je bit' gore!

Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori “Moglo je bit' gore!”. Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga. Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene: “Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?” Mujo odmahne glavom:  “Jok, šta je bilo?” Haso nastavi: “Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!” Mujo opet odmahne glavom: “Moglo je bit' gore!” Haso poludi i izdere se na Muju: “Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?” Mujo slegne ramenima: “Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!”

Gura detence ručicu u teglu sa...

Gura detence ručicu u teglu sa sumpornom kiselinom, pa kaže mami : - Mama, mama, ova tegla nema dno.

Inženjer u paklu

Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
- "Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje jer je ovdje sve savršeno. Idi u Pakao."
I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo "komfora" u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag:
- "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer još napraviti."
Bog:
- "Šta, imate inženjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag!"
Vrag:
- "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga."
Bog:
- "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
- "Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?"