|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14241 to 14250)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sede crnka i plavuša u kaf
Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus. - Šta ti je to? - pita plavuša. - Čaj - odgovara crnka. - Ja ću jedan hibiskus od nane - kaže plavuša konobaru.
#vicevi #plavuše
Učila deca u školi o krvotok
Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji.• Učiteljice, srce ima dve komore.
• Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve...?
• ... i dve noge - izvali Perica.
• Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?
• Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge.".
#vicevi #perica
Mujo otkrio da ga Fata vara pa
Mujo otkrio da ga Fata vara pa besni po kući. Onda stane ispred Fate i pita:• Dobro, reci šta to on ima a ja nemam?
Fata:
• Hoćeš u centimetrima ili u markama?
#vicevi #bosanci
Kad nestane struje
Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje gromoglasno vrištanje:- "AAAAAAAAAAAAA!!!!"
Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga:
- "Šta ti je, bolan?"
Mujo uporan:
- "AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !".
U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan:
- "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči."
#vicevi #bosanci
Došao peder na pumpu, izađe
Došao peder na pumpu, izađe iz automobila i stavi crevo u dupe. Izlazi radnik i njemu će:• Halo, manijak, to je dizel!
Peder u ekstazi odgovara:
• Meni je super!
#vicevi
Hodanje ili vožnja
Pita momak svoju djevojku:- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."
#vicevi
Brak
- 50% brakova završi razvodom. Ali pozitivna strana je da ostalih 50% završi smrću.#vicevi
Mujina impotencija
Fata se žali komšinici:
- Ajme mojaj ti, Mujo m' je post'o 300 posto impotentan!!
Komšinica je pogleda ispod oka:
- Juče' s' rekla da je 100 posto, kako sad 300, matereti?!
Fata uzdahne:
- Pao na stepen'cama, slomio prste i još pregriz'o jez'k!!
#vicevi #bosanci
Otac i sin
Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače a kaže otac:- "Smiri se Pero."
Na to će jedna gospođa:
- "Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?"
A otac će na to:
- "Ne, ja se zovem Pero!"
#vicevi