Popularni vicevi (14231 to 14240)

Kako Zemunac uspavljuje dete?\

Kako Zemunac uspavljuje dete?- Znači, spavaš!

Plavuša i probušena guma

Voze se dvije plavuše u kabrioletu, sunce sja, kosa im vijori, kad najednom nešto glasno prasne. Plavuša za volanom upita drugu:

- Jao, šta je to bilo?

Druga odgovori:

- Mislim da nam je pukla guma!

Pita prva:

- Pa jel' cijela pukla?

Druga se nagne, pogleda i odmahne glavom:

- Neee, samo donji dio!

Pivo

Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali:
– „Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?“
– „Maa… kad nećete vi pivo, neću ni ja.“

Što bi radije

Pita Mujo Hasu:
- "Je li prijatelju, kad bi morao birati, stš bi izabrao, da te ujede zmija ili da te naguzi slon?"
- "Pa, bolje zmija da me ujede!"
- "Zašto?"
- "Zato sto protiv zmijskog otrova ima lijeka, a ako mi ispadnu oči nitko mi ih ne može vratiti!"

Ne čuje se

Pita profesor Muju:
- "Mujo tko je jučer razbio prozor na školi?"
Mujo:
- "Profesore, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje? Dođi sjedni na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa me pitaj da
vidim čuje li se!".
Promjenili mjesta, pa će Mujo:
- "Profesore, tko se sexao sa profesoricom Geografije?"
- "Mujo, u pravu si, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"

Plavuša pored radijatora

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
- Vlaži zrak.

Kako se zove mrtav četni

Kako se zove mrtav četnik?

Lešnik.

Zašto Mujo nosi škare po čaršiji

Mujo žurnim korakom hita po čaršiji držeći velike škare u ruci kad iza jednog ugla izleti Haso, zastane i zbunjeno upita Muju:

- Mujo, bolan, što nosiš tol'ke škare po čaršiji?

Mujo odmahne rukom:

- Žurim, bolan, jav'lo mi iz bolnice ...

Haso vikne za njim:

- Pa šta t' je jav'lo?

Mujo se okrene:

- Kažu da m' punici život visi o koncu!

Pajkan i sin

Pajkan i sin
Ucio pandur junior u skoli negativne brojeve i posto mu nista nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
- "Pazi ovako. Imas jedan autobus i u njemu 5 ljudi, na sledecoj stanici izadje njih 7. Znaci treba da udju jos 2 da bi autobus bio prazan."

Mujo zna što je seks

Mujo i Haso sjede u kafani i rakijaju, pa će Haso nakon nekog vremena:

- Jarane, znaš li ti što je to seks?

Mujo klimne:

- To t' je kad se digneš ujutru, polako izađeš iz kuće, odeš na tržnicu i u samoposlugu, dođeš kuć', napraviš doručak, opereš suđe i staviš prat' veš, pa onda s kaf'com probudiš ženu ...

Haso ga pogleda u nevjerici:

- Šta pričaš to, ne b'dali jarane ...

Mujo slegne ramenima:

- E jeb'ga, jarane, moja Fata mene tako jebe, za tebe ne znam ...