Popularni vicevi (13591 to 13600)

Vrijeme rata

Pao Kupers i dolaze srpski vojnici. Neko od Hrvata na zidu napisao:
- "SVETI SAVO JE PEDER."
A Srbin napise ispod:
- "JESTE, JEB'O JE SVETOG DUJU."

Grupa patuljaka dolazi u poset...

Grupa patuljaka dolazi u posetu kod pape. Jedan od njih, Grumpi, ulazi kod pape da mu postavi par pitanja. Papa ga prima:
• U redu, mališa, slušam te.
• Eh... hteo sam da vas pitam... imate li vi baš niskih kaluđerica?
• Ne, sve su visoke preko metar i po.
• Sigurno nemate baš ni jednu nisku?
• Ne, siguran sam.
• Ni u jednom manastiru na svetu?
• Slušaj, sine, mi vodimo tačnu evidenciju o našim službenicima i pouzdano ti kažem da nema ni jedne niže od metar i po!
• Dobro oče. - reče patuljak tužno i izađe napolje. Ostali ga čekaju sa nestrpljenjem:
• I...? Šta je rek'o, šta je rek'o?
• Ma ništa...
• 'Ajde Grumpi, kaži, kaži...!
• Rekao je da nemaju, eto!
Kad su to čuli, ostali počnu da ga zezaju u glas:
• Grumpi je jebao pingvina! Grumpi je jebao pingvina...

Tip se upucava prekrasnoj žen...

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hocemo li nekud na pice?"
- "Ne, hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne shetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O" ne hvala, to nikako! Sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema sto izgubiti, pa je upita:
- "Hochemo li svratiti?"
- "U redu", odgovori ona.
Sokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Cekaj, nije mi jasno ... Pa sto cesh reci svojim ucenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
- "Upravo ono sto im uvijek govorim: Ne morate piti i pusiti da biste se dobro proveli!"

Rešio Pi...

Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al' 'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:

• Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!

Imao deda 3 dlake na glavi i p...

Imao deda 3 dlake na glavi i pita on babu kako da se očešlja, a baba će njemu:
• Prebaci kosu na desnu stranu.
Očešljao se deda na desnu stranu, izašao napolje i vetar mu iščupa jednu dlaku. Vrati se on kući i upita babu:
• Kako sad da se češljam, kada su mi ostale samo dve dlake?
• Sad prebaci na levu stranu.
Očešljao se deda na levu stranu, izašao ponovo napolje i vetar mu iščupa i tu drugu dlaku. Vrati se opet kući i pita babu:
• Kako sad da se češljam kad mi je ostala samo jedna dlaka?
• E, boli me dupe, idi čupav!

Vozi se vuk na motoru, kad nai...

Vozi se vuk na motoru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
• Vuuče, vuuče...
Tad će vuk:
• Ma kurac vuče, vidiš da trokira.

Loto

...

Loto

• Gospođo Milena, d...

• Gospođo Milena, drago mi je što vas vidim! Šta ima novo? Kad će ćerkina svadba?
• Bog zna, njen mladoženja stalno nešto izmišlja...
• Šta je sad izmislio?
• Tvrdi da njeno treće dete ne liči na njega!

Došla Sanaderova žena na pregl...

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
- "Kako je danas naša pi*kica?"
Na to će žena:
- "Eno ga kod kuće, piskara nešto!"

Imao ciga osmoro dece, bila mu...

Imao ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da traži pomoć. Vrati se kući i pita ga Ganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg. Stenje Ganka i cvokoće.
Ganka: Ja ne mogu više.
Ciga: Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će' zatrudniš, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaže, svršavaj napolju.