Popularni vicevi (13521 to 13530)

Engleski vrt

Engleski vrt
Što je rekla engleska kraljica kada je posjetila Sloveniju?
- Lijepo vam je ovdje. Podsjeća me na moj vrt.

Ide Crvenkapa kroz šumu

Ide Crvenkapa kroz šumu i spazi je vuk. Ĺ čepa je i odvuče iza jednog žbuna. Tu počne da polno opšti s njom. Jednom, dva puta, tri puta... I sve tako dok nisu pogazili i raščupali svu travu, cveće i žbunje. Na kraju vuk umre. Gledala to dva zeca pa jedan reče:

●Ĺ ta ti je kad dovedeš kurvu u šumu - uništi i floru i faunu!

Zašto Piroćanac uvek

Zašto Piroćanac uvek hoće da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?

Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

Kako bilderi jedni drugima 

Kako bilderi jedni drugima čestitaju rođendan?
- Srećan rođendan,100 kila da napuniš.
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

Kako plavuša navija ruÄ

Kako plavuša navija ručni sat?

Zamoli prvog prolaznika da joj uvrne ruku nekoliko puta.

Sretnu se dvojica prijatelja.

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge - jeftino!”
●Pa šta je bilo?
●Vještica je već kupila novi „mercedes”.
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
Jedan.
Pita Mujo Hasu:
- Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
- Ma ni 2 sekunde.

Zaustavlja pandur auto na most

Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
• E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

Zileti

Zileti
Uzela si zilet,
prerezala sebi vene,
s cim cu sada da se brijem,
kujo mislis samo na sebe.

Prodavac iz Teleshop-a ubeđuj...

Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje lika:
• Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima!
• Dobro, važi!
• Da li znate kakav jastuk Vama treba?
• Šta je to jastuk?

Kaže Mujo Fati:
&#

Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno:
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu...
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.


– Kako se zove Ciganka za šivaćom mašinom?
– Romi Šnajder.
Rekla mi žena da joj kupim za rođendan nešto brzo, što od 0-100 km/h dostiže za manje od četiri sekunde.
- Ja joj kupio vagu.
I eto kako je počela svađa.