Popularni vicevi (13481 to 13490)

I kad je najteže zna se snaći

Uhvatili ljudožderi političara, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
- Stavite ga na ražanj i dodajte krumpirića oko njega, a ja odoh po svoju obitelj i doći ću večeras."
Kad je poglavica navečer došao a obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi političara okreću što je brže moguće.
Upita ih on:
- "A zašto ga tako brzo okrećete?"
Ovi mu odgovoriše:
- "Ma goni ga u pi.... ma..., krade krumpir."

Franjo 1

Hercegovac Mate je bio čovik koji nije završio srednju školu, čovik bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i u Zagreb i nakon razgovora gazda mu kaže: ' - - -"Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, ni predznanje ni iskustvo.
Mate mu odgovori: ''Sve je to u redu gospodine, ali ja van znam sve ljude na svitu.
Pita ga gazda: 'Kako sve ljude?'
- Pa eto ja vam znam sve ljude na svitu, evo ja van predlažem da me zaposlite misec dana, ne morate me platiti, a ako vam dokažem da ih sve znam onda ću dobit posao.''
Kaže šef: ''Može, ionako nemam šta izgubiti.''
Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ''Dobar dan, jel Mate ovdje negdje?''
Šef u šoku i uputi ga k Mati, a iz sobe se čuje:
''Pa di si Mate kućo stara; Di si Silvio jebaču stari, jel jebeš šta?'' Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati.
Ope tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča:
"Jel Mate ovdje? - Šef je gotov, ne može vjerovati i uputi ga k Mati i opet se čuje:
''Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, otkad se nismo vidili, jel ratuješ šta?''
Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ''Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa Papom dobit ćeš posao.''
Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa novoizabranim papom Franjom I. i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti.
Dođe on do njega i kaže mu: ''Šefe pa što ste se onesvitili reka sam van da poznam sve ljude na svitu?''
Kaže mu šef: ''Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio, ali onda je došao neki Kinez i pitao: ''Ko je onaj u bijelom pored Mate?''

Logika

Logika
Na satu logike Perica je tako prdno, da se u cjeloj učionici osjetio smrad. Učiteljica ga odmah istjera van. Perica poče psovati:
- "Jebem ti logiku..."
Ravnatelj ga upita da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
- "Mene su istjerali napolje da udišem svjež vazduh, a oni udišu smrad."

Kako će se Mujo i Fata poseksati na plaži

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu: 

- Ma jesi ti lud, pa svi vide ...

Mujo ne odustaje tako lako, pa predlaže:

- Pokrit ćemo se pijeskom. ž

Fata odmahne glavom, a Mujo nastavlja:

- A da pređemo na onaj otok?!? 

Fata se zapanji:

- Jes' ti bolan blesav, znaša da ja ne znam plivat.

Mujo će lukavo:

- Ja ću plivat' na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš kako stoji!!! 

Fata sumnjičavo zavrti glavom:

- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?

Idu dve krofne ulicom i sretnu...

Idu dve krofne ulicom i sretnu picu. Jedna od njih kaže:

• Jao, vidi seljanku koliko se našminkala!

Miševi

Miševi
Otišao Muja u Njujork i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
- Hello!
- Hello,what's the problem?
- You know Tom and Jerry?
- Yes, Tom and Jerry?
- E pa Jerry.

Mladi bračni par se doseli...

Mladi bračni par se doselio kod mladinih roditelja. Već prvog dana mladin brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš da se igraš!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet izašli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak kog nema na polici, a vazelin je i dalje na polici...

Spori internet

Utrkivala se dva hakera u trčanju. Krenu oni. Prvi stigne za 5 minuta, a drugi za 2 sata. Kad je došao na cilj, kaže ovaj drugi:
- "A jebiga, još uvjek sam na dial-upu!"

Tri male plavuše gledaju po...

Tri male plavuše gledaju pornić. Prva ima dve, druga četiri, a treća šest godina. Najmlađa pita:
• A 'ta oni to lade?
Srednja odgovara:
• Jebu se.
A najstarija na to kaže:
• I to loše!

Fata i Mujo kod bračnog savjetnika

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: 

- Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...

Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:

- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?

Mujo tužno odgovori:

- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!