|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (13431 to 13440)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Plavuše i savjeti
Plavuša nazove frendicu da joj se malo izjada, pa nakon pola sata završi i uzdahne:
- E, da sam slušala mamu...
Druga je upita:
- Pa šta ti je govorila?
Prva nervozno odvrati:
- Pa rekla sam ti da je nisam slušala!
#vicevi
Ne zna se ko pije, a ko plaća
Ne zna se ko pije, a ko plaćaChuck Norris zna ko pije, a ko plaća.
#vicevi
Crnogorci na mostu
Crnogorci na mostuStoje dva crnogorca na mostu,odjednom skoci devojka u vodu:
Prvi-vidjeli ti to sokole?
Drugi-vidje,vidje.
Prvi-a mi stoimo?
Drugi-stoimo.
Prvi-a sto ne sjednemo?
#vicevi #crnogorci
Bije Fata Muju i on joj pobegn
Bije Fata Muju i on joj pobegne ispod stola. Fata se dere:• Izlazi odatle, ubiću te, majku ti tvoju!
A on će:
• Ja sam gazda ove kuće, biću gde ja hoću!
#vicevi #bosanci
Razgovaraju dva tipa u vozu:
Razgovaraju dva tipa u vozu:
- Da se mi nismo, možda, vidjeli u Dubrovniku?
- Nikada nisam bio u Dubrovniku.
- Ni ja. To mora da su bila neka druga dvojica.
Kada Piroćanac kolje pijetla?
Samo u dva slučaja: kad je on bolestan ili kad je pijetao bolestan. #vicevi
- Da se mi nismo, možda, vidjeli u Dubrovniku?
- Nikada nisam bio u Dubrovniku.
- Ni ja. To mora da su bila neka druga dvojica.
Kada Piroćanac kolje pijetla?
Samo u dva slučaja: kad je on bolestan ili kad je pijetao bolestan.
#vicevi
Teenboy
- Kak se na bosanskom kaže "silovani tinejđžer"?- KARANTIN.
#vicevi
Slovensko pravosuđe
- Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo?- Genocid...
#vicevi
• Ja sa mojim 50 godina, pre
• Ja sa mojim 50 godina, pretrčim svako jutro 10 km, radim 12 sati dnevno, poslujem u 3 firme, a istovremeno pišem 2 knjige. Uz sve to, nađem vremena za porodicu, prijatelje i humanitarni rad. Ništa nije teško kada čovek laže!#vicevi
Išle dve nimfomanke pustinjom
Išle dve nimfomanke pustinjom i posle dužeg perioda kaže jedna:• Ja sam žedna!
• I ja sam - odgovori druga.
• Šta ćemo sad?
• Hajde da kopamo pa koja prva nađe izvor, neka zove.
• Hajde!
I nimfomanke se bace na kopanje. Posle dužeg vremena upita prva:
• Jesi li našla nešto?
• Jesam, kurac - odgovori ova razočarano.
• Pa što ne zoveš?
#vicevi
U poseti psihijatrijskoj bolni
U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.• Prosto - reče direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.
• Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom - zaključi posetilac.
• Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?
#vicevi