|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (131 to 140)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dolje vlada
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, a papiga će:- "Dolje vlada, dolje vlada!"
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- "Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!"
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže:
- "Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!"
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
A papiga će na to:
- "Daj bože, daj bože..."
Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa...
Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče: “Hoću da se muškarci postave u dve vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama.”
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.
Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?”
Muškarac odgovori: “Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.”
Kaže ćerka mami...
Kaže ćerka mami: - Trudna sam!
- Eh, kćeri, gde ti je bila glava?
- Na haubi.
Došao student na ispit i...
Došao student na ispit i vuče pitanja: prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun". Ovaj ode napolje, vidi šta je profa napisao, vrati se i kaže:
●Profesore, ovde je samo potpis, a nema ocene.
Prijemni za policiju
Prijemni za policiju: "Koliko je 2+2?"
"4."
"Primljen. Obrazloženje: pametan! Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"5?"
"Koliko je 2+2?"
"3?"
"KOLIKO JE 2+2?"
"4?"
"Primljen. Obrazloženje:snalažljiv! Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"5."
"Koliko je 2+2?"
"5."
"KOLIKO JE 2+2?"
"5 !"
"Primljen. Obrazloženje: uporan! Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"4."
"A da nije možda 5 ?"
"Jeste: 5."
"Primljen. Obrazloženje: poslušan!"
MISLILAC
MUŠKARAC KAD ĆUTI ON JE MISLILAC, A KAD ŽENA ĆUTI E ONDA JE MISLILAC NAJEBAO.. Pita žena muža ...
Pita žena muža: - Jel' se sećaš kad si bio na pecanju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!
Tata, tata ako mi ne dozvoliš...
- "Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!" - "Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!"
YUGA
Kad Hrvat Srbinu kaže brate, kad Slovenci piće plate, kad se Crnogorci posla late, Makedonci dobiju veće plate, i kad sve to Bosanci shvate biće opet SFRJ brate.