Popularni vicevi (12881 to 12890)

– Koje auto može da

– Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!
Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
- Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!
Mujo dolazi u slastičarnicu da kupi tortu za Fatin rođendan, pa ga prodavačica pita:
- Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?
Mujo slegne ramenima:
- Tri'es' pet, k'o i uvijek...
Mujo i Fata se spremaju za izlazak, pa on sjedne u dnevnu uz pivo dok čeka Fatu da obavi sve što treba. Ulazi Fata nakon dobrih pola sata, okrene se oko sebe i upita:
- Jel', bolan, kako izgledam?
Mujo digne pogled s novina:
- K'o prava gazela... il' kako se već zove ona život'nja sa surlom...

Mujo i gripa

Mujo sjeo u kafanu, kad ulazi Haso sav šmrcav i jadan, pa ga Mujo zabrinuto upita:

- Š'a t' je, bolan?

Haso odmahne rukom:

- Ma bjež', jarane, safatala me neka gripa...

Mujo se odmakne:

- E, vid' vamo, jarane, imam ti ja recept... mene kad safata gripa, ja uzmem flašu rakije, zavučem se pred teveom pod deke i za par sati - gotovo!

Haso se zainteresira:

- Šta, gripa gotova?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, rakija...

Kosovski

Pita doktor šiptara:
- "Gde osećate najveće bolove."
- "Na radnom mestu."

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase. Fati iznenada zazvoni...

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase.
Fati iznenada zazvoni telefon, ona se javi a Mujo je posle razgovora pita:
Ko je zvao?
Haso. Kaže da je sa tobom na kuglanju! Đubre jedno!

Perica se povjeri mami: - Kad

Perica se povjeri mami: - Kad porastem, htio bih da mi žena bude lijepa, pametna, dobra i bogata. - Eh, sine, to znači da bi morao četiri puta da se ženiš! - odgovori mu majka.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- Vala mi se ne isplati silaziti.
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- E sad se isplati sići.

Vozač, uz veliki napor, v

Vozač, uz veliki napor, vozi kola po gustoj magli. U jednom trenutku osjeti snažan udar u zadnji dio kola. Iz kola, koja su ga udarila, izlazi ljutit vozač i poče da se dere na sav glas:
– Jeste li Vi normalni, kako to vozite? Zašto kočite tako naglo?
– Da ja prvo pitam Vas gospodine, šta Vi tražite u mojoj garaži, da nećete možda da se i Vi parkirate?

Mujo čita novine naglas i gov

Mujo čita novine naglas i govori Hasi:
• Jarane moj, ovde piše da je najbolje mesto za uživanje Bora Bora.
Haso će:
• Zašto, zašto?

Pričaju dvije pivske fla&

Pričaju dvije pivske flaše, kad će jedna:
– Ej 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.
Pita učiteljica malog Pericu.
– Perice, znaš li ti koji je glavni grad Australije?
– Pa učiteljice.... ne znam.
– Obrati pažnju na geografiju Perice!
Pita Perica učiteljicu.
–A znate li vi ko je Jelena?
– Ne znam Perice.
–Obratite pažnju na svog muža!

Fatini snovi

Fata sjela s Mujom na jutarnju kavu, pa zamišljeno reče:

- Joo, da znaš šta sam sanjala... livadu punu vel'kih kurčeva...

Mujo se nasmije:

- Ma 'ajde? A jel' i moj bio tamo?

Fata ga presiječe:

- Rekla sam vel'kih...

Makedonija

Jebo zemlju kojoj je Albanija Zapad !