Popularni vicevi (12871 to 12880)

VIC – Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu…

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:

– Ovo će sačuvamo za decu. Njoj nešto nije jasno, pa ga pita: – Čiju decu, dragi? – Pa našu, draga. Ona će opet zbunjeno: – Pa mi gi nemamo. A on će njoj: – Će gi imamo.

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Pita Haso Muja:
- Š

Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.
Sretnu se kostur i krompir i kaže kostur krompiru:
- Gdje si, zemljak?!
Ukrade zeka lavu džoint i lav raspiše potjernicu da se traži životinja sa velikim ušima. Zeka ode kod meda, uzme gel, zaliže se i kaže:
- Al' će magarac da nagrabusi.

Mujo i pitalice

Mujo zasjeo u kafanu i lagano mezi, pijucka rakijice i lista novine, kad naleti Haso pa mu se pridruži. Nakon par rakijica, Haso već lagano pijanim glasom upita:

- Jel', bolan, rec'' ti men', š'a je bilo prije - kokoš il' jaje?

Mujo se zamisli, konta on konta, pa ispali:

- Jarane, bilo je prije svega!

Pitali Japanca šta su mu

Pitali Japanca šta su mu najbitnije stvari u životu. On odgovori:

●Na prvom mestu mi je Japan, na drugom posao, a na trećem porodica.

Sa strane stojao Bosanac, pa i njega pitali isto. Na to će Bosanac:

●Na prvom mestu mi je porodica, na drugom posao, i da se kolega Japanac ne ljuti, Japan mi je na trećem mestu.

Jedna elegantno popunjena g

Jedna elegantno popunjena gospođa konsultuje se s doktorom o gubljenju kilograma:

●Doktore, ako želim da oslabim, moram li svega da se odreknem?

●Ne, samo hrane!

Mnogo volim svoju taštu.

Mnogo volim svoju taštu. Kô sunce je.

Toliko sija, da ne mogu da je gledam.

Upoznaju se u vojsci Bosanac i

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
- Odakle si?
A on odgovori:
- Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
- Ja sam vo iz Sarajeva!
Gdje Bosanka krije pare od muža?
- Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
- Pod lopatom.
A gdje krije Hercegovka?
- Na stolu, pa nek uzme ako smije.
Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu, kao i svima prije njega kaže:
- Molim te baci me nazad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca.
Izviri zlatna ribica iz vode i kaže:
A,želja?
Na to će Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta želis!

Pijanac na pregledu kod doktor

Pijanac na pregledu kod doktora:
- Zbilja ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite!
Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.

Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!

Prozove učiteljica Milenu na kartu i kaže joj:
– Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
– Ko je otkrio Ameriku, Perice?
– Pa, Milena, učiteljice!
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata...
– Lažeš, lažeš plakao si!

Pada avion. U njemu su če

Pada avion. U njemu su četiri putnika, ali samo tri padobrana. Prvi putnik kaže:
– Ja sam Stef Kari, najbolji NBA igrač. Potreban sam mojoj ekipi i milionima fanova, ne mogu da umrem. Uzme prvi paket i skoči iz aviona. Drugi putnik kaže:
– Ja sam Donald Tramp, novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u istoriji, moji ljudi ne žele da umrem. Uzme drugi paket i skoči iz aviona.
Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-ogodišnjem dječaku:
– Sinko, ja sam star i nemam još mnogo godina ispred sebe, a tebe čeka život, pa ću se ja žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran.
– U redu je, kaže dječak, ima padobran i za vas, najpametniji predsjednik u istoriji je uzeo moju školsku torbu.