Popularni vicevi (12671 to 12680)

Kako plavuša pali kompju

Kako plavuša pali kompjuter?

Uzme benzin i upali ga.

Koji je najzapaženiji ko

Koji je najzapaženiji konobar na n*dističkoj plaži?

●Onaj koji može da ponese 2 šoljice kafe i 10 đevreka.

Dođe tata Ciga kod sina

Dođe tata Ciga kod sina u vojsku.

Pita ga sin:

●Eee, babo, šta ima novo kod kuću?

Kaže mu tata:

●Sine, žena ti se porodila!

Pita ga sin:

●A šta sam dobio?

Otac mu odgovora:

●Pa brata.

Otišao Mujo u Zagreb da

Otišao Mujo u Zagreb da živi. Posle nekoliko meseci pozove on Sulju telefonom. Javi se Fata. Kaže Mujo:

●Bog, Fato, daj mi Sulju na telefon.

Na to će Fata:

●Ustaj, bolan Suljo, zove te dragi Alah!

Pita Perica tatu:

Pita Perica tatu:

●Gde si bio?

●Išao sam da radim test krvi.

●I, jesu li pitanja bila teška?

#vicevi #perica

Mujo i godišnji odmor

Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad mu se pridruži Haso i upita ga:

- Š'a je, jarane, nis' ove god'ne iš'o na more?

Mujo uzdahe:

- Jok, bolan, nisam se mog'o s Fatom dogovor't đe ćemo...

Haso zbunjeno upita:

- Pa kako to?

Mujo slegne ramenima:

- Ja sam htio u Makarsku, a ona je htjela sa mnom!

Čovjek sa sjevera zove ku

Čovjek sa sjevera zove kuma iz Podgorice.
– Alo, kume, đe si, šta radiš... Da te pitam, možeš li da zaposliš negdje ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje...?
– Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Podgoricu, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2.000 eura platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
– Joj, kume, mnogo je to para za mladog čovjeka, iskvariće mi se... Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
– Dobro, može onda da bude predsjednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1.500 eura, dođe jednom-dvaput nedjeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon...
– Ma, kume, mnogo je i to. Ima li neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 500 eura mjesečno?
– E jbg, kume, za to mu treba fakultet.
Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca, i pitaju ga, između ostalog, đe su mu lanci. Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
– Što, je l‘ se ne vide?

Mujo pandur i racija zbog droge

Mujo postao pandur, pa ga odmah drugi dan pošalju da napravi raciju u kafiću za koji se sumnja da se u njemu dila droga. Vrati se Mujo za pola sata i raportira:

- Nema droge!

Zapovjednik stanice ga zbunjeno pogleda:

- Pa kako s' tako brzo skont'o?

Mujo slegne ramenima:

- Ma tamo se skuplja neka raja bez para... zamislite, tako su švorc da dijele jednu cigaretu svi u kafani!

Švercer

Švercer
Tihic je rođen za švercanja, iza uha može sakrit šteku cigara.

Švaba na proputovanju kroz Sr

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".