Popularni vicevi (12661 to 12670)

Garderoba

Obučeni smo za goli život.

• Ja sinoć pomerila s

• Ja sinoć pomerila sat u dnevnoj, brat noćas u pripitom stanju, pomeri za još 60 minuta, mater jutros ustala, hoće i ona da pomeri. Mi nismo prešli na letnje računanje vremena, mi smo promenili vremensku zonu.

Mujo i udana kćer

Mujo ulazi u kafanu i već s vrata viče konobaru:

- Jarane, de' svakom šta pije, udaje mi se kćer Habiba!

Zavrtio Mujo tako par rundi, rakije se truse, kad ga upita Haso:

- Dobro je, Mujo, o'klen ti je zet?

Mujo sune rakijicu:

- A kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, ne znam točno gdje je to ....

Mujo i nezgodno pismo

Mujo došlo pismo, on ga pročita i duboko uzdahne... Fata ga gleda, gleda pa mu kaže:

- Sl'šaj, bolan, tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je...

Mujo slegne ramenima i uzdahne još jednom pa joj da pismo u ruku:

- Eto, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac....

Buđenje

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:
- "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?"
- "Jesam."
- "A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest."

Elvis i Michael Jackson

- Elvis Presley i Michael Jackson se natječu u prodaji albuma. Zasad vode mrtvu bitku.

Mujo se celo veče opijao pivo

Mujo se celo veče opijao pivom pa ode na spavanje. U pola noći mu se strašno pripiški, ustane i ode u toalet. Piški on, gleda svog kiću i kaže mu:
• Eto vidiš, kada ti mene trebaš, odmah se dignem...

Prsti

Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
- (palac) "Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš."
- (kažiprst) "Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci."
- (domali) "Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio."
- (mali) "Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos."
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
- "Još si mali, sine, da to znaš."
- "Pa čemu služi, tata, reci mi!"
- "Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?"

Zgodan vic o pravnicima

Odliče se mladi par vjenčati, no nekako dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred vjenčanje. I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra bi li se mogli vjenčati, to bi im puno značilo, jer se jako vole.

Sv. Petar kaže da se nitko do sad nije vjenčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave. I prođe 5 godina.

Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina...

Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:

Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve!

I eto, vjenčali se oni i živjeli nekih godinu dana, a onda počeše svađe  i pošto se više nisu podnosili odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.

Bog im reče:

 - Koliko mislite da mogu pronaći odvjetnika? Pa svećenika sam po raju tražio 10 godina...

Uči­te­lj: De­co, da­n

Uči­te­lj: De­co, da­na­šnja te­ma su ime­ni­ce. Ha­j­de, Pe­ri­ce, iza­đi na ta­blu. Re­ci mi šta su ime­ni­ce. Pe­ri­ca: Da­na­šnja te­ma, uči­te­lju.