Popularni vicevi (12531 to 12540)

Sudac pita optuženog: 'Zašt

Sudac pita optuženog: 'Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit?''Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!'

Crnjak

Crnjak
Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaže:
-Ajmo momci, udahnite duboko, sad menjam osigurače...
Šta je seks?
- Jedina stvar o kojoj ste više vremena proveli u razmišljanju o tome, nego u vršenju radnje!!
Sudbinski
Nije vic nego grafit iznad pisoara:
- U ruci držite svoju sudbinu.
Ne vole
Zašto muškarci ne vole da kuvaju?
- Zato jer svaki recept počinje sa: uzmite čistu posudu!
Ne nasilju!
Tek u trentku kad ti se komarac spusti na jaja - shvatiš da se problemi ne rešavaju nasiljem.

Kako se krste programeri?

Kako se krste programeri?

U ime Oca, i Sina, i Svetoga duha. Enter!

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Kako Mujo udvara Fati

Mujo se pravo napalio na Fatu, ali nikako da se odluči krenuti s udvaranjem jer zna da ona odbija sve redom. Jedne večeri sjedi Fata za šankom u kafani, a Mujo skupi hrabrost i priđe joj:

- Sl'šaj, bona, 'oš pivo?

Fata ga pogleda ispod oka, ali prihvati, pa oni krenu razgovarati, a Fata nakon druge pive upita:

- Jel', bolan, jel' ti to men' pokušavaš neku priču prodat' da m' se u gać'ce uvučeš?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, ja ti sve ženske uvijek zavodim na istu priču.

Fata otpije gutljaj i nasmije se:

- E, pa men' ne'š uspjet'...

Mujo klimne i nagne se prema njoj:

- Jašta, bona, ti s' posebna, nis' k'o druge...

Razgovor za posao u državnoj

Razgovor za posao u državnoj firmi.- U redu. Recite mi, zašto želite da radite kod nas?-Tata, daj nemoj me za*ebavati!

Očigledno

Očigledno
Učiteljica pita djecu:
– Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci riječ OČIGLEDNO?
Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
– Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!

Tacno vreme

Tacno vreme
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"

– Šta pita lizalica

– Šta pita lizalica kada sretne čačkalicu?
– Gdje ti je glava?
Kada muškarac izgubi devedeset procenata svoje inteligencije?
– Kad mu umre žena.
A kad izgubi ostalih deset procenata?
–Kad mu umre pas.
Kako se zovu djeca rođena devet mjeseci posle ljetovanja?
– Morski plodovi.
Zašto balerine igraju na prstima?
–Da ne probude publiku.
Koji je najbolji čovjekov prijatelj?
–Kalkulator - na njega uvijek možeš da računaš!

Mujo u kafani na moru

Mujo uđe u kafanu na moru i sjedne za stol, pa kad mu priđe konobar on naruči:

- Čašu vode!

Konobar ga pogleda preko oka:

- Gospodine, meni je žao, ali ne možete zauzeti cijeli stol za jednu čašu vode!

Mujo mrtav hladan ispali:

- Dobro, jarane, onda donesi bokal!