Popularni vicevi (12531 to 12540)

Razlika u plaći

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju za 300 kn.
- "Nije mi jasno. Tipkaš li na pisaćem stroju i radiš na računalu?"
- "Da.", reče prva.
- "I ja. Kuhaš li kavu i dočekuješ poslovne partnere?"
- "Da."
- "I ja. Je*eš li se sa svojim direktorom?"
- "Da."
- "I ja. Pušiš li mu ku*ac?"
- "Paaa, pušim."
- "I ja. Svrši li ti u usta?"
- "Paaa da."
- "I meni. Progutaš li, ili pljuneš?"
- "Paaa, progutam."
- "E, tu si se za*ebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 kn za topli obrok."

Bio Mujo u Namačkoj pa &#...

Bio Mujo u Namačkoj pa šalje Fati telegram:
- Fato iskopaj puško mitraljez iz bašte očisti ga i ponovo zakopaj.
Telegrafista kad primi telegram ode u policiju i prijavi. Dođe policija i prekopa celu baštu i ne nađe ništa.
Sutradan stiže novi telegram :
- Fato ako je policija prekopala baštu posadi krompir.

Tata , koji sam ja maler! Na p...

Tata , koji sam ja maler! Na parkingu 5 automobila a saksija padne baš na moj! E moj sine ... pre 20 godina tvoja mama je bila jedina na žurci , nas (nastavak)

Mali Mujica i požar u kući

Probudi se mali Mujica usred noći i osjeti neki smrad. Izađe iz sobe, pogleda oko sebe i ugleda požar u kuhinji. 

Zadere se Mujica iz petnih žila:

- Babo, babo, požaaar!!!

Izleti Mujo iz spavaće sobe i odvali mu šamarčinu:

- Izlaz' odma' van iz kuće i ne der' se tol'ko, probud'ćeš mater!

Juha

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe, pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidjet gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"

Šta kaže Marijana Mićić na

Šta kaže Marijana Mićić nakon seksa?- Imaš pet minuta da se pozdraviš sa ukućanima i da napustiš kuću.

Dolazi baba biciklom pred prodavnicu.

Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Nasloni bicikl na zid i taman da uđe u prodavnicu a bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavnice pokuša da se našali s babom:
– Baba, onesvestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče:
– I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama

Židovi u autu

Kako strpati 100 Židova u auto?
- 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru.

Obje

Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas pojebem!"
- "Što ti je Haso, jesi ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "Molim!!!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", odgovori Mujo.

Žena pozva majstora da namesti novi sobni plakar dok joj je suprug na poslu i da ga iznenadi kada se vrati

Žena pozva majstora da namesti novi sobni plakar dok joj je suprug na poslu i da ga iznenadi kada se vrati. Čovek je bio stručan i brzo je završio. Taman je krenuo da pakuje alat kada pored zgrade proše tramvaj, stan je bio u prizemju i vibracije su bile jake, te se plakar iskrivi i padne. On počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategnee i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, gazdarica ga smiruje i reče da ide do kupatila. On uđe u plakar da bi video gde je problem i otvori vrata. U tom pojavljuje se sa posla muž, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje novitet u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se šokirano upita “šta radiš tu bre čoveče?” -” je l' glupo da vam kažem da čekam tramvaj?”