Popularni vicevi (12521 to 12530)

Obje

Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas pojebem!"
- "Što ti je Haso, jesi ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "Molim!!!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", odgovori Mujo.

Žena pozva majstora da namesti novi sobni plakar dok joj je suprug na poslu i da ga iznenadi kada se vrati

Žena pozva majstora da namesti novi sobni plakar dok joj je suprug na poslu i da ga iznenadi kada se vrati. Čovek je bio stručan i brzo je završio. Taman je krenuo da pakuje alat kada pored zgrade proše tramvaj, stan je bio u prizemju i vibracije su bile jake, te se plakar iskrivi i padne. On počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategnee i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, gazdarica ga smiruje i reče da ide do kupatila. On uđe u plakar da bi video gde je problem i otvori vrata. U tom pojavljuje se sa posla muž, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje novitet u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se šokirano upita “šta radiš tu bre čoveče?” -” je l' glupo da vam kažem da čekam tramvaj?”

Mali Mujica i vicevi o pandurima

Dolazi mali Mujica kući iz škole i odmah s vrata viče:

- Babo, babo, imam dobar vic!

Uđe on u dnevnu, a tamo se Mujo izvalio na kauč i poluotvorenih očiju upita malog Mujicu:

- Dobro, Muj'ce, kak'i to vic imaš?

Mujica veselo zacvrkuće:

- Vic o pandurima, babo!

Mujo raširi oči:

- Muj'ce, pa ti znaš da sam ja pandur ...

Mujica se široko osmijehne:

- Ne brin' ti ništa, babo, ispričat' ću t' ga polako!

Mali Mujica i odgovorno ponašanje

Sjede Mujo i mali Mujica u dnevnoj sobi, Mujo gleda televiziju, a mali Mujica piše zadaću, pa upita Muju:

- Babo, a šta to znači bit' muško?

Mujo se ispravi i dubokim glasom odgovori:

- Muj'ce, to t' je kad si odgovoran i brineš za familiju ...

Mujica veselo odvrati:

- Odlično, onda i ja hoć' bit' muško k'o mater kad budem vel'ki!

Devojka:• Skidaj se, ... i

Devojka:• Skidaj se, ... imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.Žena:• Skidaj se, ... i daj sve što imaš šareno na ubacim u veš mašinu.

Vratila se porodica medveda

Vratila se porodica medveda kući. Kaže tata medved:

●Neko je jeo iz mog tanjira...

Kaže i mali medved:

●Neko jeo i iz mog tanjira...

Kaže mama medvedica:

●Dosta, bre, nisam vam još ni sipala!

Radnici u štrajku kaž

Radnici u štrajku kažu direktoru:
- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!
- Oprošteno vam je!
Sretne Mujo Hasa:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.

Kako se prenosi virus ptiÄ

Kako se prenosi virus ptičjeg gripa?

Divljom ševom s patke na gusku.

Prilazak

Prilazak
Dolazi drot u diskoteku, i ugleda neku dobru zensku. Pridje on njoj blizu, ali nije znao sta da joj kaze. Kad odjednom ona prva poce:
- "Kako je vruce! Mogli bi pustiti air condition!"
- "Jest vala! I meni je to najbolja grupa!!!"

Rat. Dva neprijateljska rov

Rat. Dva neprijateljska rova na razdaljini od tridesetak metara. Jednom vojniku sve dosadilo, pa kaže neprijatelju:

●Ko hoće da se igra ruskog ruleta, neka digne glavu!