Popularni vicevi (12501 to 12510)

Šta radi babaroga pre nego što legne u krevet?

 

Šta radi babaroga pre nego što legne u krevet?
Pogleda da ispod nije Čak Noris.

Mujin izborni poraz

U noći nakon izbora Mujo ulazi u kuću, bijesan što je izgubio od Hase i prilično pijan. Odmah s vrata napadne Fatu:

- Fato, jebem li ti sunce, šta imaš ti sa Hasom!

Fata se počne braniti:

- Ništa Mujo, šta bi imala, šta ti je ....

Mujo nastavlja urlati:

- Ne laži mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

- Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

Direktor

Direktor
Telefonski razgovor u firmi:
Halo!
-Sta je, bre?
Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
-Znas li ti s kim razgovaras?
Ne?!
-Onda jedi govna !

Posljednjim snagama Mujo se na...

Posljednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog otoka. Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišući. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se:
'Pa dobro gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!'

Kopa Mujo kanal, a iza njega i...

Kopa Mujo kanal, a iza njega ide Haso i zatrpava. Naiđe neki stariji čovek, zagleda se pa upita:

• Kako to, ljudi? Nema logike - jedan kopa, a drugi zatrpava.

Na to će Mujo:

• Ma, ima logike, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Kad se Mujo napio kao zemlja

Zarakijao se Mujo s jaranima u kafani i negdje nakon ponoći krene on kući autom. Nakon par stotina metara zaustavi ga policajac i da mu alkotest.

Mujo napuše i pita policajca:

- Jel', jarane, šta kaže, kol'ko sam napuh'o?

Policajac vrti glavom u nevjerici:

- Nevjerojatno, 2.6 promila ...

Mujo se nasmije:

- Jarane, zaokruži ti to na 3, nije beg cicija!

Jacques i Biblija

Koji je Jacquesu najtužniji događaj u Bibliji?
- Posljednja večera.

Komšije

• Kuda žuriš? – pita čovek komšiju na ulici.
• Kući, da kuvam ručak ženi.
• Zašto? Zar je bolesna?
• Ne, nego gladna!

Sede dva momka i pita jedan dr...

Sede dva momka i pita jedan drugog:

• Je li, zašto je Bog stvorio onako lepe plavuše?

• Da bismo se mi muškarci zaljubili u njih - odgovori drugi.

• A zašto Bog stvori onako glupe plavuše?

• Da bi se one zaljubile u nas.

Dolazi pandur u stanicu u 2.00...

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je vidio šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže „Svi muški da se odmah skinu!”.Skinemo se mi , pa će ona „Sve ženske da se skinu”. Skinu se i one. Zatim ona ugasi svijetlo i dreknu: „Ajmo sad muškarci na posao!”. I šta ću, ja došao.