Popularni vicevi (12491 to 12500)

Sede dva momka i pita jedan dr...

Sede dva momka i pita jedan drugog:

• Je li, zašto je Bog stvorio onako lepe plavuše?

• Da bismo se mi muškarci zaljubili u njih - odgovori drugi.

• A zašto Bog stvori onako glupe plavuše?

• Da bi se one zaljubile u nas.

Dolazi pandur u stanicu u 2.00...

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je vidio šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže „Svi muški da se odmah skinu!”.Skinemo se mi , pa će ona „Sve ženske da se skinu”. Skinu se i one. Zatim ona ugasi svijetlo i dreknu: „Ajmo sad muškarci na posao!”. I šta ću, ja došao.

Tri pedera

Tri pedera
Uhvate 3 pedera djevojku u sumi.
Dvojica je drze, a treći joj pravi frizuru.

Novi stan

Novi stan
Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
- Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
- A, pa kolega je već stigao.

Razlika u plaći

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju za 300 kn.
- "Nije mi jasno. Tipkaš li na pisaćem stroju i radiš na računalu?"
- "Da.", reče prva.
- "I ja. Kuhaš li kavu i dočekuješ poslovne partnere?"
- "Da."
- "I ja. Je*eš li se sa svojim direktorom?"
- "Da."
- "I ja. Pušiš li mu ku*ac?"
- "Paaa, pušim."
- "I ja. Svrši li ti u usta?"
- "Paaa da."
- "I meni. Progutaš li, ili pljuneš?"
- "Paaa, progutam."
- "E, tu si se za*ebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 kn za topli obrok."

Bio Mujo u Namačkoj pa &#...

Bio Mujo u Namačkoj pa šalje Fati telegram:
- Fato iskopaj puško mitraljez iz bašte očisti ga i ponovo zakopaj.
Telegrafista kad primi telegram ode u policiju i prijavi. Dođe policija i prekopa celu baštu i ne nađe ništa.
Sutradan stiže novi telegram :
- Fato ako je policija prekopala baštu posadi krompir.

Tata , koji sam ja maler! Na p...

Tata , koji sam ja maler! Na parkingu 5 automobila a saksija padne baš na moj! E moj sine ... pre 20 godina tvoja mama je bila jedina na žurci , nas (nastavak)

Mali Mujica i požar u kući

Probudi se mali Mujica usred noći i osjeti neki smrad. Izađe iz sobe, pogleda oko sebe i ugleda požar u kuhinji. 

Zadere se Mujica iz petnih žila:

- Babo, babo, požaaar!!!

Izleti Mujo iz spavaće sobe i odvali mu šamarčinu:

- Izlaz' odma' van iz kuće i ne der' se tol'ko, probud'ćeš mater!

Juha

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe, pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidjet gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"

Šta kaže Marijana Mićić na

Šta kaže Marijana Mićić nakon seksa?- Imaš pet minuta da se pozdraviš sa ukućanima i da napustiš kuću.