Popularni vicevi (12321 to 12330)

Dolazi dama privatnom ljekaru,

Dolazi dama privatnom ljekaru, svlači se i traži od njega da joj otvoreno kaže šta misli.
- Mogu vam odmah reći, gospođo- odgovara ovaj. - Prvo, dobro bi bilo da skinete nekoliko kilograma, što bi vam znatno poboljšalo izgled. Drugo, nešto svjetliji ruž bolje bi vam stajao. I treće, morali biste početi nositi naočare, jer - ja sam arhitekta, a ljekar vam je preko puta.
Pitali zavodnika:
- Kažu, muškarci po prirodi varaju, je li to istina?
- Ja bogami varam i po gradu!

Ljubavni jadi

Kad zaspim sa ljubavnim problemima, probudim se sa rješenjem u ruci.

SISE

Razgovaraju Mujo i Haso o sisama, i reče Mujo:
- "U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle..."
- "U 40-ima su kao kruške, velike i lijepe samo što
malo vise, no u 60-ima su kao luk!"
Na to ga Haso upita:
- "A zašto bolan Mujo?"
I Mujo mu odgovori:
- "Zato što vise a kad ih ugledam dođe mi da plačem..."

Kilogrami

DOKTOR:
- "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"
MUJO:
- "138!"
DOKTOR:
- "A najmanje?"
MUJO:
- "Tri po!"

Izgubljeno u prevodu

Otiso Mujo u Njemackoj i naso stari bicikal bez sjedala, uzme biciklo i nosi ga u stanu. Pita drugove gdje i kako moze kupiti sjedalo za bicikal. Oni mu rekose, ali Mujo ne zna Njemacki kako bi reko da mogo kupiti. Pa zamoli druga da mu napise na cedulica sta treba da kaze. Uzme Mujo ceduljicu i ode u radnju, i tamo jedna lijepa prodavacica ga upita:
- "Bitte..."
Mujo mu ispruzi cedulju i prodavacica procita pa se nasmjesi, jer je ceduljici pisalo:
- "Daj mi poljubac."
Nemica pita Muju sa mimikom i pokazuje:
- "Hoces poljubac na ustima ili u obrazu?"
Mujo pokazuje ruku na guzicu.

Fata na pijaci viče:
•

Fata na pijaci viče:
• Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Utom prilazi Mujo i pita je:
• Da li si ti ženo, normalna? Zašto to govoriš, pa ko će ti kupiti takve jabuke?
Fata će:
• Aaa, kupuju, moj Mujo, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, neko za muža...

Ka­ko se zo­ve ve­li­ki

Ka­ko se zo­ve ve­li­ki ko­n­dom? - Spa­da­lo!

Frendovi i rođenja djece

Srela se dva prijatelja na ulici.

- Nedavno sam postao otac. Hajde da nešto popijemo u to ime.

Poslije jednog sata novopečeni otac se hvali:

- Žena mi je prije porođaja čitala "Tri mušketira" i rodila trojke.

- Dobro da si mi to rekao! Žurim!

- Kuda ideš?

- Kući. Žena mu upravo čita "Alibabu i četrdeset hajduka". - Pa što? - Uskoro će roditi!

Mujo i loto

Mujo uleti u kući i viče:

- Fato, bona, dođ' 'vamo!

Fata dođe, a Mujo je nabrijano upita:

- Fato, bona, šta b' ti napravila da t' kažem da sam dobio na Lotu?

Fata ispali iz prve:

- Uzela b' ti po' para i otišla!

Mujo izvadi listić:

- Dobio 20 maraka, evo t' 10 i briši!

Dve prijateljice, plavuša i c

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
• Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće - kaže crnka utučeno.
• Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - pita plavuša.
• Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna" očekivanja kada mi kupuje cveće A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...
• Zar nemaš vazu? - pita plavuša.