Popularni vicevi (12061 to 12070)

Igrali insekti košarku pr

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna, sa svojim silnim nogama, brzo se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom. Utakmica se završi pobjedom insekata. Pita trener stonogu:
– Super igraš, najbolja si, nego,... šta si radila cijelo prvo poluvrijeme?
– Obuvala patike u svlačionici.

Prošle sam godine bio sa žen

Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lepo, zakopavali smo se u pesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo - da je otkopam.

Dolazi lik u biblioteku:

Dolazi lik u biblioteku:
- Dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
- Ma da, pa da je ne vratiš!
Pita plavuša nekog tipa.
- A odakle si?
- Iz Odžaka, kaže on.
- A jel znaš Deda Mraza?
Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komšija: „Šta radiš to?”
Narkoman odgovara: „Špricam protiv krokodila.”
Ovaj mu odgovara: „Ovdje nema krokodila?!”
Narkoman: „Nema kad ja špricam!”
Što je to:
-Danju laje, noću pliva?
-Taština proteza.

Mama, čime se bavi roda nakon što je donela dete u porodicu? Leži na...

Mama, čime se bavi roda nakon što je donela dete u porodicu?
Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice na internetu, ponekad izađe i ode na fudbal ili kartanje...

Opet si okinuo ispit, parazitu društveni, dokle na mojoj grbači, dokle...

Opet si okinuo ispit, parazitu društveni, dokle na mojoj grbači, dokle?
Ćale, opusti se. Šta da sam dao ispit? Pa da diplomiram, odem na biro, budem nezaposlen, propijem se, počnem da se drogiram i rasprodam ti nameštaj iz kuće. A? Uostalom, istraživanja govore da se studenti ređe samoubijaju od nezaposlenih ljudi, a sa tim se nije zezati.

Istorija

Istorija nam je bila uciteljica zivota. Onda su dosli manijaci i silovali uciteljicu.

Mujo i Fatina slika u kafani

Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti:

- Jel', bolan, a što poslije svakog piva gledaš u džep?

A Mujo će:

- Tu m' je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa - vrijeme m' je da idem kući.

Sreo Haso Muju na ulici i v

Sreo Haso Muju na ulici i viče mu: - Bolan, Mujo, voliš li seks utroje? - Šta volim, obožavam! - odgovori mu Mujo. - Pa, idi onda brzo kući.

Ide Perica ulicom i vodi kozu.

Ide Perica ulicom i vodi kozu. U susret mu dođe čovjek i pita:
- Kuda ideš s tim volom?
- Nije to vo, to je koza!
- Ma ne pitam ja tebe nego nju!
- Djeco, kad biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli? - Perica: Ja pare. - Učiteljica: E pa ja bih mozak. - Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Pita jedan Piroćanac drugog:<

Pita jedan Piroćanac drugog:
• Kad bi ti imao četiri auta, da li bi mi dao jedan?
Drugi odgovara:
• Bih, što ne bih.
• A kad bi ti imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
• Istog trena!
• A kad bi ti imao dva litre rakije, da li bi mi dao litar?
• Jok more!
• Što?
• Pa zato što toliko imam!