Popularni vicevi (12051 to 12060)

Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika.

Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to
zasmeta, pa će jedan:
• Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali

Moderna spavaćica

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. Ujutro je zatekne baba kako spava gola:
- "Iiiiju, zašto spavaš gola?"
- "Ma baba, nisam ja gola, nego je to moderna spavaćica."
Skine se navečer baba gola i legne spavati. Ulazi deda:
- "Iiiiju, crna babo, što spavaš gola?"
- "Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica."
- "A zašto ju onda ne ispeglaš malo?"
Prije

Devojčica sva zadihana dolazi iz škole i sa vrata viče mami:

Devojčica sva zadihana dolazi iz škole i sa vrata viče mami:
• Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško…
• E, dušo moja, ne znaš ti šta je teško… Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke…
Na to se baba umeša u razgovor:
• E deco moja, ne znate vi šta su muke… Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris

Zašto mali Mujica nije bio u školi

Dođe mali Mujica u školu dan nakon što je izostao, i učiteljica ga odmah strogo upita:

- Muj'ce, što nisi jučer bio u školi?

Mujica tiho odgovori:

- Oprostite uč'telj'ce, vodio sam kravu pod bika ...

Učiteljica ga pogleda preko naočala:

- A šta to nije mog'o tvoj ćaća obavit'?

Mujica slegne ramenima:

- To je i on mislio, al' bolje je kad to bik napravi!

Moja strina

Moja strina
Mujo:
- "Haso, znaš šta sam, bolan, radio?"
Haso:
- "Šta bolan?"
Mujo:
- "Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!
Haso:
- "Iii?? Šta je bilo??"
Mujo:
- "Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!"

Popeo se Perica na drvo i jede

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli
drugovi, pa mu kažu:
- Perice, majmuni su odavno sišli s drveta!
- Vidim!
Držao čovjek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac
kaže:
- Lijepa neka svinja.
Čovjek kaže:
- Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
-Ne kažem tebi, nego patki.
Mujo:
- Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lijep
vikend.
Fata:
- Hajde, može, super ti je ta ideja!
Mujo:
- Važi, vidimo se u ponedjeljak.

Prije nego što je voz kre

Prije nego što je voz krenuo uđe jedan čovjek u njega i upita:
- Da li je ovo treći razred?
Putnici mu odgovore potvrdno.
A on će:
- Dobar dan! Ja sam vaš novi učitelj.

Muž viče za vreme svađe sa ženom…

Muž viče za vreme svađe sa ženom…
-Dosta mi je više !!! Prekini !!!
Nećeš mi govoriti što da radim !!!
Ja sam gazda ove kuće !!!
Sad ću otići s prijateljima u kafić
da se napijem !!! Jel ti jasno ???
Doći ću jako kasno doma i jako, jako pijan !!!
I pogodi ko će mi skinuti cipele kad se vratim ???
– “Patolog” – mirno odgovori žena…

Sedi zeka na panju i šil

Sedi zeka na panju i šilji štap. Naiđe meda i pita ga:

●Ĺ ta to radiš, zeko?

●Evo, šiljim štap da ubijem vuka.

●Kako si ti hrabar! - reče mu meda i ode dalje.

Posle naiđe jelen, pa ga upita isto i dobije isti odgovor.

●Kako si ti hrabar kad imaš čuku da nasrneš na vuka! - reče jelen i ode dalje.

Posle nekog vremena naiđe i vuk i upita ga:

●Ĺ ta to radiš, zeko?

●Ma, evo šiljim štap i pričam gluposti!

Ulazi policajac u autobus i

Ulazi policajac u autobus i traži od šofera dve karte. Ĺ ofer ga pita:

●Ĺ ta će ti dve karte?

●Pa, ako jednu izgubim, da imam drugu.

●A šta ako izgubiš obe?

●Imam mesečnu!

●A šta ako izgubiš i mesečnu?

●Pa, ja sam uniformisano lice - ne plaćam kartu!