|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (12031 to 12040)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Šta kaže plavuš...
Šta kaže plavuša kada je pitaju da li joj radi žmigavac?/ Radi. Ne radi. Radi. Ne radi...
Kako da natjeraš deset Piroćanaca da uđu u fiću?
Baciš dinar u fiću, a oni svi uđu da ga traže.
Šta 17 plavuša č...
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?Čekaju 18. zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
Pričaju dvije zmije i jedna pita drugu:
●Da li smo mi otrovnice?
Druga joj kaže:
●Ne, a što pitaš?
●Ugrizla sam se za jezik.
Stvorio Bog Adama i Evu, pa ih...
Stvorio Bog Adama i Evu, pa ih postavi pred sebe i gleda...Kaže im da se okrenu, pa ih gleda, i na kraju kaže:
-Ti si dobro ispao.
Eva se zadovoljno nasmiješi a Bog će na to:
- E, ti bi se trebala našminkati.
Škot na druženju
Dogovaraju se stari prijatelji da se nakon dužeg vremena nađu kod jednog od njih, pa predložili da svako donese ponešto jela i pića. Svi podržali predlog, a Škot reče:- "Vi ponesite pršut i vino, a ja ću dovesti brata pa ćemo lijepo zapjevati."
Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika.
Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to
zasmeta, pa će jedan:
• Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali
Moderna spavaćica
Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. Ujutro je zatekne baba kako spava gola:- "Iiiiju, zašto spavaš gola?"
- "Ma baba, nisam ja gola, nego je to moderna spavaćica."
Skine se navečer baba gola i legne spavati. Ulazi deda:
- "Iiiiju, crna babo, što spavaš gola?"
- "Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica."
- "A zašto ju onda ne ispeglaš malo?"
Prije
Devojčica sva zadihana dolazi iz škole i sa vrata viče mami:
Devojčica sva zadihana dolazi iz škole i sa vrata viče mami:
• Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško…
• E, dušo moja, ne znaš ti šta je teško… Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke…
Na to se baba umeša u razgovor:
• E deco moja, ne znate vi šta su muke… Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris
Zašto mali Mujica nije bio u školi
Dođe mali Mujica u školu dan nakon što je izostao, i učiteljica ga odmah strogo upita:
- Muj'ce, što nisi jučer bio u školi?
Mujica tiho odgovori:
- Oprostite uč'telj'ce, vodio sam kravu pod bika ...
Učiteljica ga pogleda preko naočala:
- A šta to nije mog'o tvoj ćaća obavit'?
Mujica slegne ramenima:
- To je i on mislio, al' bolje je kad to bik napravi!