Popularni vicevi (12021 to 12030)

Zašto je Štef odlučio prestati...

Zašto je Štef odlučio prestati piti?
Zato jer su ga kad se prije par dana vratio kući pijan dočekale dvije punice.

Ko je najbrži . . .

Ko je najbrži . . .
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Zašto je Sanader pobjegao?

Zašto je Sanader pobjegao u Austriju? - Zato što za Novu godinu u Remetincu pjeva Višnja Pevec.

Na autobuskoj stanici žena sa ...

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:

• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?

• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.

Stoje oni još pola sata. Pandur se šećka, kad će dete ponovo:

• Mama, je l' čika oprao autobus?

• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.

Čekaju još pola sata, pa će dete:

• Pa je l' ga popravio?

• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.

U tom momentu pandur baci beretku i vikne:

• E, SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Prodaja mame

Pričaju tata i sin. Kaže sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac će:
- "Zašto?"
- "Pa ja više ne sisam, ti ne je*eš, što da je hranimo za susjeda?"

Hot Dog

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi da piše "Hot Dog". Pogleda u rječnik, Hot = Vruć, Dog = Pas. Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u ono pecivo pa će:
- "Pa zar od onolike psine mene baš kurac da zapadne..."

Priča plavuša s dečkom na tele...

Priča plavuša s dečkom na telefon. Dečko: Što imaš na sebi? Plavuša: Spavaćicu! Dečko: Uh, daj malo detalja... Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!

Pronađeni novčanik

Javlja se Mujo na radio i kaže:
- "Šećem ja ulicom i nađem novčanik."
- "I što je bilo u njemu?", začuđeno će voditelj.
- "2000 eura i osobna karta.", odgovori Mujo.
- "A što pipe na osobnoj karti?", ipita voditelj.
- "Suljo..."
- "I što ćete sad?", uzbuđeno će voditelj.
- "Pa naručiti pjesmu za Sulju, da mu se zahvalim."

Ni da pogleda

Ni da pogleda
Dva prijatelja piju u kafani:
- Zašto žmiriš kad piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni da pogledam!

Pametna devojka

Dečko: Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam upoznao.  Djevojka: Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet. Dečko: Još si i pametna!