Popularni vicevi (11951 to 11960)

Dvije pijane plavuše

Plavuše se dobro razbile u večernjem izlasku, pa ruku pod ruku polako teturaju kući, kad će jedna:

- Gle, mjeseeec... jel' nam bliži on ili London?

Druga je prekori:

- E baš si bedasta... pa London se ni ne vidi odavde!

Ulazi Piroćanac u bus i pi...

Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača: - Da li se plaća za Ruže? - Ne! - odgovori vožač. - Super, Ružo, ulazi! - doviknu Piroćanac ženi.

Mujo taksijaner

Mujo se zaposlio kao taksista, pa mu šef kaže da mora biti ljubazan prema klijentima i da pokuša prepoznati kakvi su i razgovarati o tome. Uđe njemu na prvu vožnju par, pa će Mujo nakon par minuta:

- E baš ste m' pravo dobar par, kol'ko ste u braku?

Žena ga pogleda preko naočala i otpuhne:

- Ja tri god'ne, on pet...

Zakljucak

Zakljucak
Pokazuje ucitelj djeci kako su alkohol i cigarete stetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Posto je zavrsio sa demonstriranjem pita ucitelj djecu jesu li nesto naucili?
Javlja se Perica i kaze:
- "Ko pije i pusi, nema gliste!"

Producent

Pitali Milosevica je li gledao film "Boj na Kosovu", a Milosevic odgovori:
- "Ma sta gledao, producirao."

Učiteljica: - Perice, tvo

Učiteljica: - Perice, tvoj sastav sa temom „Moj pas“ isti je kao sastav tvog brata. Mislim da si ga prepisao. - Ma, nije to, učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.
Kako Piroćanka natjera djecu da pokose dvorište?
Kaže im da je izgubila tamo pet dinara.

Šetaju savanom Francuz, Englez i Mujo. Najednom naiđe lav. Francuz uzme...

Šetaju savanom Francuz, Englez i Mujo.
Najednom naiđe lav. Francuz uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobegne.
Idu dalje, kad opet lav. Sad Englez uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobegne.
Malo zatim, ispred njih se pojavi čopor lavova. Francuz i Englez se brzo popnu na drvo, a Mujo se zavali i legne.
- Penji se gore, čoveče! - viču mu ona dvojica.
- Što bih se ja penjao, nisam im ja bacao prašinu u oči!

Kupio Mujo akvarijum s ribi

Kupio Mujo akvarijum s ribicama i nakon sedam dana mu ribice uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio, a trgovac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu? - Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!

Od kad su uveli školu pre

Od kad su uveli školu preko interneta, djeca nam ne ulaze u kuću. (G. Šćekić)
Nova nagradna igra u jednom supermarketu!
- Ako kupite šporet Smederevac, naći ćete u rerni jednu rolnu toalet papira!
Kako se zove Brazilac u zatvoru? - Robinjo.
Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
- Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!

Konj

- "Dobro, kada ste poceli vjerovati da ste konj?" pita psihijatar pacijenta.
- "Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe."