|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (11941 to 11950)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zakljucak
ZakljucakPokazuje ucitelj djeci kako su alkohol i cigarete stetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Posto je zavrsio sa demonstriranjem pita ucitelj djecu jesu li nesto naucili?
Javlja se Perica i kaze:
- "Ko pije i pusi, nema gliste!"
Producent
Pitali Milosevica je li gledao film "Boj na Kosovu", a Milosevic odgovori:- "Ma sta gledao, producirao."
#vicevi
Učiteljica: - Perice, tvo
Učiteljica: - Perice, tvoj sastav sa temom „Moj pas“ isti je kao sastav tvog brata. Mislim da si ga prepisao. - Ma, nije to, učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.Kako Piroćanka natjera djecu da pokose dvorište?
Kaže im da je izgubila tamo pet dinara.
#vicevi #perica
Šetaju savanom Francuz, Englez i Mujo. Najednom naiđe lav. Francuz uzme...
Šetaju savanom Francuz, Englez i Mujo.
Najednom naiđe lav. Francuz uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobegne.
Idu dalje, kad opet lav. Sad Englez uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobegne.
Malo zatim, ispred njih se pojavi čopor lavova. Francuz i Englez se brzo popnu na drvo, a Mujo se zavali i legne.
- Penji se gore, čoveče! - viču mu ona dvojica.
- Što bih se ja penjao, nisam im ja bacao prašinu u oči!
#vicevi #bosanci
Kupio Mujo akvarijum s ribi
Kupio Mujo akvarijum s ribicama i nakon sedam dana mu ribice uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio, a trgovac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu? - Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!
#vicevi #bosanci
Od kad su uveli školu pre
Od kad su uveli školu preko interneta, djeca nam ne ulaze u kuću. (G. Šćekić)Nova nagradna igra u jednom supermarketu!
- Ako kupite šporet Smederevac, naći ćete u rerni jednu rolnu toalet papira!
Kako se zove Brazilac u zatvoru? - Robinjo.
Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
- Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!
#vicevi #panduri
Konj
- "Dobro, kada ste poceli vjerovati da ste konj?" pita psihijatar pacijenta.- "Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe."
#vicevi
Zvoni telefon u stanu Zorana
Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:• Dobar dan! Jel' to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!
• A ko ga traži?
• Ovde njegova školska drugarica.
• Lažeš kurveštijo, Zoki nikad nije iš'o u školu!
#vicevi
Kopa plavuša rupu u ledu, uzi
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:• Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:
• Bože, jesi li to ti?
• Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
#vicevi #plavuše
Srele se dvije prijateljice. K
Srele se dvije prijateljice. Kaže jedna: - Joj, draga, što si se ugojila! Odgovara druga: - Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me vidjela prije mjesec dana. Bila sam kao što si ti sada!- Zašto ja uvek ćutim kad moja žena pjeva u kući?
- Zato što želim da se minutom ćutanja izvinim autoru pjesme.
#vicevi