|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (11901 to 11910)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Idu putom dvije čačkalice i sr...
Idu putom dvije čačkalice i sretnu lizalicu. Kaže jedna drugoj: "Vidi glavonje!"Plavuši se zapalila kuća i pan...
Plavuši se zapalila kuća i panično zove vatrogasce.Vatrogasci:
- Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša:
- Pa sa onim velikim crvenim automobilom!
Svađaju se Mujo i komšinica. K...
Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:- Da ste koji slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
-A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!
---------
- Doktore imam proliv.
- Probajte s limunom.
- Jesam al` kad ga izvadim, opet imam proliv.
-Koja je razlika izmedu pada s...
-Koja je razlika izmedu pada sa prvog i desetog kata? -Kad netko padne sa prvog kata čuje se:-tup aaaa-, a kad netko padne sa desetog kata, čuje se.-aaaaaaaaaa tup-.Gost dolazi u kuću proizvođača...
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.-Zar su sve ovo vaša djeca?, upita gost.
-Jesu.
-Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
-To i nije reklama – to su reklamacije.
Dolazi mlađa žena u butik:
...
Dolazi mlađa žena u butik:- "Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči."
Prodavačica:
- "Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!"
Kako je Mujo istjerao vraga
Sjedi Mujo u kafani i časti sve redom koji uđu na vrata. Nakon što je počastio i Hasu, ovaj sjedne do njega i upita:
- Što častiš Mujo, što se slavi?
Razdragani Mujo veselo odgovara:
- Znaš onu moju vješticu Fatu?
Haso odgovara mršteći se:
- Znam, bolan, nemoj me ni podsjećat na nju!
Mujo veselo nastavi:
- E moj jarane, istjerao sam je iz kuće napokon!
Haso se zainteresirano nagne naprijed i upita:-
- Mujo, ako boga znaš, reci kako, da se i ja riješim svoje Habibe!
Mujo se u povjerenju nagne naprijed i tihim glasom objasi Hasi:
- U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga. Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba, i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba. Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa s Fatom, koja je na kraju bijesno zalupila vrata od stana i rekla da se više ne vraća!.