|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (11891 to 11900)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
-Koja je razlika izmedu pada s...
-Koja je razlika izmedu pada sa prvog i desetog kata? -Kad netko padne sa prvog kata čuje se:-tup aaaa-, a kad netko padne sa desetog kata, čuje se.-aaaaaaaaaa tup-.
Gost dolazi u kuću proizvođača...
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.-Zar su sve ovo vaša djeca?, upita gost.
-Jesu.
-Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
-To i nije reklama – to su reklamacije.
Dolazi mlađa žena u butik:
...
Dolazi mlađa žena u butik:- "Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči."
Prodavačica:
- "Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!"
Kako je Mujo istjerao vraga
Sjedi Mujo u kafani i časti sve redom koji uđu na vrata. Nakon što je počastio i Hasu, ovaj sjedne do njega i upita:
- Što častiš Mujo, što se slavi?
Razdragani Mujo veselo odgovara:
- Znaš onu moju vješticu Fatu?
Haso odgovara mršteći se:
- Znam, bolan, nemoj me ni podsjećat na nju!
Mujo veselo nastavi:
- E moj jarane, istjerao sam je iz kuće napokon!
Haso se zainteresirano nagne naprijed i upita:-
- Mujo, ako boga znaš, reci kako, da se i ja riješim svoje Habibe!
Mujo se u povjerenju nagne naprijed i tihim glasom objasi Hasi:
- U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga. Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba, i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba. Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa s Fatom, koja je na kraju bijesno zalupila vrata od stana i rekla da se više ne vraća!.
Mujo i pneumatska bušilica
Zaposlio se Mujo na gradilištu i uvalilo mu da razbija beton pneumatskom bušilicom. Radi on tako cijeli dan i poslije posla svrati u kafić na piće.
Naruči pivu, konobar mu donese kriglu, a Muji se ruke još toliko tresu da je prosuo pola krigle prije nego što je uspio otpiti gutljaj. Kaže mu konobar:
- Bome ti se tresu ruke, vidi, pola si pive prosuo...
Mujo odgovara:
- Bjež', bolan, sad sam iš'o pišat na WC, dvaput sam svršio prije nego što sam se popišao!
Požar
Bakica lista telefonski imenik i pročita: "U slučaju požara zovite 93."Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce.
Prostitutke
Idu dvije prostitutke ulicom i vide kako si jedan pas liže ku*ac i jaja. Na to će jedna od njih:- "Eh, sva sreća da muškarci to ne mogu!"
- "Zašto?!"
- "Odmah bi ostale bez posla!"