Popularni vicevi (11721 to 11730)

Košarka

Košarka
Igraju dvije babe košarke:
- Faul !
- Zašto ?
- Stala si mi na sisu

Ušla plavuša u radnj

Ušla plavuša u radnju i pita:
- Kolko vam je 3D?
- 3 eura.
- Daj mi onda 2D.
Došla baka kod doktora, a on je pita:
- Gdje vas boli?
A bakica kaže:
- I ovdje i kod kuće!

Vojnik

Jednog dana dođe kapetan u kasarnu i postroji vojnike i reče:
- "Žena mi je u bolnici, svakog trena treba da se porodi, a onaj koji mi donese vjest da je rodila muško dobiće sedam dana nagradnog odsustva, a ako bude žensko sedam dana zatvora."
Javi se Cigo i reče:
- "Evo ja ću", i ode u bolnicu gdje je dobio vjest da je kapetanova žena rodila žensko. Vrativši se u kasarnu reče kapetanu da je dobio sina, a ovaj od sreće ne provjerivši pusti Cigu da ode kući na sedam dana. Po povratku u kasarnu kapetan ga pozove i ljutito odmah naredi da ga se odvede u zatvor na mjesec dana na što Cigo upita:
- "Zašto kapetane, ja moram da se uvjerim jer sam siguran da je muško."
Došavši kapetanovoj kući otvoriše pempas kad ono stvarno vagina a na to će Cigo:
- "Ništa ne brinite kapetane tu će za 15 godina biti kurac ."

Žene su čudo! Stavljaju pirs

Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra... A kada ih muškarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?

• Užas, nemoguće! - prestr

• Užas, nemoguće! - prestravi se muž kad je od žene čuo novost - Zar si opet trudna? Kako je to moguće? Pa uvek sam pazio i koristio zaštitu...
• Polako, polako - počne da ga teši supruga - niko nije rekao da je to tvoja greška.

Dolazi Fata ranije kući i uhv

Dolazi Fata ranije kući i uhvati Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Sva besna, zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Veže mu ruke, stavi mu penis u stege, dobro ga pritegne, izvuče ključ i uze testeru u ruke. Mujo se počne derati:
• Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu, Fata će:
• Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu.

Požali se Mujo Hasi:
• J

Požali se Mujo Hasi:
• Jarane moj, propada mi firma, plata kasni a ljudi nesložni...
• A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
• Jarane, odnosi ko šta stigne!

Horoz i koka

- Zašto horoz nema ruke?
- Zato što koka nema sise.

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: - Ka­ko ti se zo­vu ro­di­te­lji? - Mu­jo i Fa­ta. - A ka­ko pre­zi­me? - Pa gre­ju se na dr­va.

Saša Matić

- Kako bi se zvao Saša Matić da igra nogomet?
- Nemanja Vidić!