|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (11491 to 11500)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Fata se nakon godin
Fata se nakon godinu dana braka s Mujom požali: - Znaš, bila sam glupa kad sam se za tebe udala. A Mujo će na to: - Znam, bona, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio.
Gleda tata Svetsko u fudbalu,
Gleda tata Svetsko u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:• Tata, tata, mamu je pregazio auto!
A tata na to, ne skidajući pogled s televizora:
• Počni da plačeš, dolazim odmah...
Ušla ćerkica u kupatilo dok
Ušla ćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:• Je l' mama, a šta ti je to?
• Pa to je ženski pol.i organ.
• A kad ću ja to da imam?
• Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i ćerkica ulazi unutra:
• Tata, a šta ti je to?
• To ti je muški pol.i organ.
• A kad ću ja to da imam?
• Strpi se, zlato, čim mama ode na posao...
Student piše roditeljima:
Student piše roditeljima: - Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!
Par viceva o pandurima
Zaustavio policajac Muju, pogleda dokumente i kaže:
- Prošli ste kroz crveno, to je 200 maraka kazne.
Mujo se ispričava:
- Jarane, al' ja sam daltonista!
Pandur mu mirno odgovori:
- Nema to veze, i stranci plaćaju jednako!
____________________________
Zašto se u automobilu voze po četiri policajca?
Jedan zna voziti, drugi čitati i pisati, treći prometne znakove, a četvrti se samo voli družiti s intelektualcima.
Igraju miševi i slonovi fudba
Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka g.lu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega - u..je ga ko pi..u. Dotični miš ustane i kaže:• Znači tako, pi..e, ima krljanja, a?
Ravnica
- Šta pjeva cura koja nema sise?- Ne dirajte mi ravnicu!
Kakva je razlika između žens
Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i pre dvadeset godina?Nekada je trebalo pomeriti gaće da bi se videlo du.e, a danas treba pomeriti du.e da bi se pronašle gaće.
Par viceva o Štefu i njegovoj ekipi
Štef dobije na lotu, skupi celu familiju i počne:
- Je, penezi su tu i sad moramo odlučiti kaj bumo - ili bumo hižu nadozidali, ili bumo kupili novoga pežoja ili bum suseda Juru dal na sud!
---------------------------------------
Pita Jura Štefa:
- Čuj Štef, jesi ti kad spal s nekim homoseksualcom?
Štef brzo odgovori:
- Nigdar! Ali jesem spal s jednim kaj ga pozna!
---------------------------------------------
Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese, pa ga jedno jutro znatiželjno upita:
- Sused, a zakaj ga tresete?!
Franc se nasmije i reče:
- Joj, suseda, pa da mi bude veći!
Dođe Bara doma i gleda Štefa kako piša, a on se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače, kad Bara skoči:
- A kaj bi ti ruka otpala da ga malo streseš?!
Hitlerov doktorat
- Kako glasi Hitlerov doktorat?- Uticaj Jevreja na globalno zagrevanje Berlina.